きょうたんじょうび
きょうは26回目の誕生日だ。 私は今まで家族以外に誕生日を祝ってもらったことがない。いや、おめでとうは言ってもらえるし、プレゼントもたまにもらうけど、当日何か計画してもらったりご飯食べたりってのはたぶんない。 26歳だし正直誕生日なんてどうでもいいと考えたりもできるけど、いままでちゃんと祝ってもらったことがないから祝ってもらいたい気持ちがある。祝ってもらってればこんな気持ちになってないとも思う。 友達が私に会わずに彼氏やほかの友達と会ってて寂しい。みんなにとってはなんでもない土曜日なんだろうけど、私にとってはいつもと違う土曜日なのに。 今回は家族が祝ってくれようとしたけど、恥ずかしくてきょうは帰ってこないって嘘ついた。 電車で二時間かかるとこにでかけてゲストハウスで刺身買ってワイン空けてこれ書いてる。
当たり前すぎてやる必要ないだろうと思っても予想外に喜ばれると、ああち..
当たり前すぎてやる必要ないだろうと思っても予想外に喜ばれると、ああちょっとの手間かけてやってよかったなと思う 母親への誕生日プレゼント
今年の誕生日も最悪だった、と書こうとして
いいことがあったのを思い出した。 今年一番くらいの嫌なこともあったんだけど。 良かったことに目を向けたい。
クリスマスが誕生日の人は結構いる
自分が特別な存在ではないことに気づき始めたのは中学生の時だ。そして高校生の時に自分がこの世界のモブキャラであるということを嫌という程思い知らされた。そして浪人生になる。浪人生の俺は高校で自分の凡人さを思い知らされたくせに 「まだ可能性があるんじゃないか」 「俺はモブキャラじゃなくて何か特別な何かがあるんじゃないか」 という願望を捨てきれずにいた。もうほとんど諦めてはいたけど自己啓発書や成功者の書いた本を読むことで自分が凡人であるという現実から目をそらしていた。 そんな時にクリスマス生まれが結構多いということを知った。そしたら「ああ自分は誕生日も普通なのか、名前もよくいる名前だしやっぱり俺はモブキャラなんだな」となぜか納得できた。 それから生きるのがちょっと楽になった。
元カレの誕生日
些細な喧嘩からどうしようもなくなって振った側だけど、おめでとうって言っていい？別れて数週間で誕生日覚えてる。他意がないかと言われると分からない。我慢すべき？
なぜか涙が出たこと
今日、二十歳になって親からメールが来てた。 「おめでとう。母より」 一行だけだったけど、とてもうれしかった。母は携帯を持ってないから、父の携帯からメールが来てた。 30分後 「おめでとう。父より」 っていうメールが来た。同じなら「父と母より」とかでいいやん。とか思って、ちょっと笑った。 前々から二十歳になったら、両親にどうにか感謝の気持ちを伝えたいと思ってた。そこで、丁度いいやと思ってメールで伝えることにした。メールという方法はあんまり良くないのかもしれないけど、電話とかは恥ずかしいし、メールにしておいた。 メールに感謝の気持ちを綴っていると、いじめられて泣いて帰ってきたときに抱きしめてくれたこと、裕福でないのに大学へ行くこと応援してくれたこと、合格したときに一緒に泣いて喜んでくれたこと、必死に働いてここまで育ててくれたこと、いろんなことがこみ上げてきて、メールを打ってるだけなのに涙が止ま
女としての生
昔から、自分の女としてのカラダが価値のあるものだと知っていた 生活に困ったら下着でも売って凌ごうと思っていた 承認欲求を満たすために女神板や援助交際に手を出してしまうんじゃないかと自分自分を心配していた でもそうせず生きてこられたのは、私がレズビアンだからだと思う 男性から告白されたりワンチャン狙われたりするの本当に気持ち悪いし、数少ない男友達とも一日中一緒にいるとゲンナリする 同時に、たとえ男性からでも“誰かから求められる自分”というのは気持ちいい レズビアンで、自分が性欲を抱くのは女 でも男性から性欲を向けられることが自分の価値を作っている、この歪さ 誕生日の朝、目が覚めてラインを見たら私に性欲やその辺りの感情を抱く人たちからのメッセージしか来ていなかった 友達も少ないし彼女もいないけど、さすがにここまで露骨に、誕生日に現実を突きつけられるとは思わないでしょ そのあと女友達からもメッセ
不倫の芽
誕生日だったけど前日から熱があった。 その日は1日仕事をしなきゃいけなかった。 仕事に追われてる+体調不良で買い物には行けてなくて、冷蔵庫もからっぽで。 とてもじゃないけど夕飯を作れる気がしなかったので、「夕飯は外でご飯食べてきて！」と旦那に言った。 「今日は君の誕生日だし、早く終わったら食べにいこう？」 と言われたけど、絶対仕事が終わらないのは分かっていたので、無理だから！と改めて伝えた。 もう盛大にお祝いする年齢でもないし、あんまりイベント事を重要に思っていないのでかまわない。 でも気を使ってくれてる旦那に申し訳なくて、じゃあ、ドライブスルーでもいいよ！と言ってみた。 2人でご飯が食べれるし、何より私はマックが大好きだ。 結局、旦那はご飯を外で食べてきた。 話を聞くと、職場の同僚♀の人と一緒にご飯を食べてきたそうだ。同僚の子供連れで。 ミスドにしようと思ったら、子供が嫌だ！といったので
悔悛と懺悔：またひとつ年をとった
周囲の人間に祝ってほしいという年でもなくなった。 ただ、少しの後悔とともに、 毎年この日を待ちわびていた頃のワクワク感を思い出してチクリと痛む。 あれは祝ってくれる存在があっての楽しみだったのだと。 書き殴ってきた理想の自分から いつの間にか遠く遠い現在地に辿り着いてしまった。 リスクを取らない道は 高い代償へとつながっていた。 自分はまだ何者にもなれないでいる、 来年も、その次も何かになれそうもない。 いつどこで道を違えていたのか。 今はかつて祝ってくれた人たちへの 悔恨の念が胸を挫くばかり。 でも、こんな思いは今日限りここに閉じ込めて もう一度がむしゃらに走りはじめたいんだ。 いまから、ここから。 何しろ今日は、「誕生日」なのだから。 少し場所を貸してほしい。 そして、願わくばこの懺悔を見届けてほしい。 礼は、来年の今日の自分からしよう。 こんな時間につきあってくれてありがとう。 いい
今日のええ話
わし母ちゃんいなくて、ばあちゃんにみんなみたいに誕生日会開きたいっていったねん。 そんだら、「よっしゃっ」て張り切って誕生日会開いてくれたねん。朝早くから起きて色々料理作ってくれたんやけど、きな粉のおはぎとイナリ寿司と玉子焼きやってん。 わしお昼前に起きて茶色ばっかの料理みて愕然として、誕生日会中止にしてっていったんやけど、もうみんなうちに来出してて みんなもわいがシュンとしてるのなんか変だなって感じてるけど、わいのために明るくしてくれたねん。 そんでみんな帰ってから涙いっぱいでてきてイナリ寿司なんて嫌だーって「わぁーっ」と泣きじゃくったねん。 ばあちゃんはずっと「ごめんなあ」っていってくれたねん。 それからうちにはいなり寿司とおはぎが出なくなったんやけど。 たまに外で稲荷寿司食べると、もういない、ばあちゃんの事思い出して涙がとまらなくなるねん。 ばあちゃんが作ってくれたあの甘いイナリ寿司
彼女「鼻毛でてるよ」
彼女は控えめで遠慮深い性格だ。 それなのに俺の鼻毛が出ていると、彼女は遠慮なく指摘してくる。 もう何度言われたか数えきれないくらいに。 先日、誕生日に鼻毛カッターをプレゼントされた。 どんだけ鼻毛が気になるんだ？
僕はまだアラフォーではないらしい。
昨日は思いがけず僕史上最高に祝われた誕生日になって嬉しかった。 で、つい浮かれて迂闊にもFacebookに「アラフォーになりました」と投稿してしまった。別にフォロワーも少ないからいいかなぁと思ったのだが今となっては何が良いのかわからない。ダメでもないかもしれないが。 そしたら、今日、数少ないフォロワーである知人女性に呼び止められて、たしなめられたんだ。 「ちょっとちょっと、増田君、君まだ35歳だもんアラフォーじゃないよ！」 と。知人女性は続けてこう言った。 「でね、私昨夜調べたんだけど、『ミドルサーティー』っていう呼び方があるよ。よかったね、増田君まだアラフォーじゃないよ！私はアラフォーだけど……」 ミドルサーティー、略してミドサー。 そうか、僕はミドサーだったのか……。 僕としてはアラフォーでもミドサーでもどちらでもいいと思っているんだけど、というか子供の頃から年寄り臭い性格なので早く実
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天国と地獄
誰も言わないなら俺が言ってやんよ
誕生日なんだけど 毎年忘れずメールくれる友達から連絡なくて 半端ない絶..
今日誕生日なんだけど
誕生日がプリキュアの日になってしまった
明日誕生日。 それだけ。今日はどーでもいい。雪でも降ってれば。
誕生日に予定のない人は何をして過ごすのだろうか
あと5分で30歳〜〜！！！！ 誰かと付き合うとかイイカンジになるとかもなく..