うっかり友達とセックスしてしまった
26歳、会社員女性。 週末、高校時代の友達数人と恵比寿で食事をした。みんなと出会ったのは10年前。私はお酒に強いこともあり、懐かしい顔ぶれにテンションが上がってたくさん飲んだ。 1件目を出ると、数人が帰った。2件目に行ったのは4人だけ。そのうち1人が終電で離脱し、さらに1人が恋人からの呼び出しで離脱した。 日付が変わる頃、店に残っていたのは私とA君だけだった。A君は、同級生の中で1番頭がいい子だった。でも、はっきり言って顔が全然カッコよくないので、高校時代は驚くほどモテなかった。大学では1人だけ彼女ができたらしく、「俺はブサイクなのに、すごくかわいい子だった。少し前にフラれて、超ショックだった」みたいな話をしていた。私は「ふーん、そうなんだ」みたいな返事をした。 私はだいぶ酔っていた。心を許している友達ばかりということもあり、普段の倍くらいお酒を飲んでしまった気がする。生理中だったことも、
十代で処女を捨てたことを後悔している
私は雪深い田舎の出身で、今は東京で暮らしている。 故郷には、本当に何もなかった。 遊ぶ場所は友達の家か、外か、イトーヨーカドーか、くらいしか選択肢がなかった。 それは別にいいんだ。自然に囲まれて、それなりに楽しかったから。 しかし、田舎特有の性質なのか、周りにいる子の多くは早熟で、恋愛至上主義だった。 早い子は小学校高学年から、普通の子でも中学生のころには付き合っている人がいるという状態だった。 女子は、ちょっと顔がタイプとか、足が速い等という理由でバンバン告白していた（今でも、あの積極性はすごいと思う）。 部活の帰りに待ち合わせして、男女で手をつないで帰るのがステイタスだったようだ。 友達同士で話す内容は、ほぼ恋愛か、巷で流行っている音楽の話、雑誌に載っているおしゃれの話だった。 私は本が好きだった。星が好きだった。この世界の不思議に興味があった。 でも、そういうことを話すと茶化されてし
性欲
暑くなってきたし、西新宿であほみたいに飲んだあとクレミア買ってあっという間にベタベタに溶けてギャーギャー言いながら歩いたあと、ヤングインに入りたい。あそこは、狭くて可愛くて、いわゆるラブホらしい下品なギラギラ感はないが、それもまたいい。男の子とひたすらに遊びたい。彼氏がいなかったら、ただのヤリマンビッチだったと思う。最大の抑止力だ。ただ、一度恋人の関係になってしまうと、おごってもらうの申し訳なくなるし、ジャンジャン飲むのもなんとなく気恥ずかしくて、そういうことは、なんも考えずに遊べる友達としたいと思ってしまう。すっごいエロいぐちゃぐちゃなセックスとかも、彼氏とはできない。かわいこぶってしまう。そのくせ一度セックスした友人とは疎遠になる。仲良くはし続けるけど、恥ずかしくてもう寝たりはできない。そんなアブノーマルなプレイをするわけでもないのに。嫌われてもいいけどめっちゃ好きだな、って男の子とし
承認欲求をこじらせ自己評価が低くなりヤリマンと化した女の話
東北の田舎からトーキョードリームを求め都内のIT企業に勤め1年、 貞操観念が180度変わった。秋田の実家で家族に守られていた私は渋谷でヤリマンになりました。 どうしてこんなことになったんだろうとボンヤリ考えたけれど、 今まで大学や地元の友達・家族に補完されていた承認欲求が行き場を失い、 東京の煌びやかな女たちの美しさに自己評価を削られ続け、 誰かに求められることを渇望するようになってしまったからだろうと思った。 会社で怒られまくって誰かに優しくされたいとき、 美容室でトリートメントをしてもらって綺麗になった私を誰かに褒められたいとき、 tinderやpairsを開けば。すぐ優しくしてくれるそこそこイケメンがつかまる。 「自分を大切にしなよ」と周りに言われるけど、自分を愛しているからこそ、 自分を渇いた23歳にさせたくないからこそ、いろんなひととセックスしているんだ。 ここまで書いて、ふと自
東京実家暮らし30歳、月収18万円(額面)のSEです。
額面で30は欲しいです。 助けてください。 セックスに支払う金がありません。 子供作れないんよ〜
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