不倫は殺人と同じだと思う
そういう気持ちを吐き出したくて、初めて書く。 数年前、配偶者の不倫が原因で離婚した。 すごく大好きで、うまくやっていると思っていたのに、ある日、不倫相手から私へメールがきた。 お前の旦那は不倫してる。お前は惨めなやつだよ。これを見ろって、ベッドでいちゃつく女と元夫の写真が添付されていた。 ついでに、女のフェイスブックには、「道ならぬ恋に落ちてしまったわ」、みたいな内容のポエムと、 捨てられたのにガタガタいうあの醜女(私のこと)は本当にみっともない、みたいなことが書かれていた。 悲しかった。辛かった。 でも、元夫が心の底から謝れば許していたと思う。 でもダメだった、子供が出来たんだって。 私の魅力がないせいなのか、どうすればよかったのか、最も信頼していた人に裏切られるなんて私は生きている価値もないのだな、 あいつらを呪い殺せないかな、そんなことばかり一万回以上、毎日考えた。 今でも、その時の
不倫ってしかたなくね？
夫婦でいると相手に対して我慢する事が増えていく。 子どもができればなおさら、親の同居なんかあればさらに。 ここでそれなりの精神的余裕とか精神的高みがある人間じゃないと 相手に対して「お前のせいで」とか責をなすり付けちゃう。 それが楽だから。 そしてそれは相手に理解やスキンシップを求める事ととても反する。 同時に存在する事はあり得ない。 となるとどうだ？ わかれるかだましだまし生きるしか無い。 わかれるとややこしい。子どもどうする？慰謝料どうする？共同財産どうする？ 残ったのは、かりそめだとしても理解やスキンシップを 外部に委託し、家では耐え忍ぶ事。 ほら。これ世に言う不倫でしょ？ だから不倫ってすごく前向きだとおもうの。 関係を壊さないための安全弁。 しかもそれがダブル不倫なら問題は何も無いわけ。 でしょ？
壊すつもりがない家庭の罠
夫とはもう３年くらい全く関係がない。 夫は月に１～２回は挨拶のように求めてくるのだが、私がその気になれないのだ。 何故か。 夫はかなりの肥満なのだ。 夫は、顔は普通くらいだし、頭ははっきり言って良い。話も合う。 収入も十分で、共働きということもあって都心湾岸部の高層マンションに住むことができている。 子どもも２人いて、幸い、みな保育園に入れることもできている。 世間的にはいわゆる満足すべき配偶者なのだろうし、もちろん、離婚するつもりはない。 この生活は手放せない。 しかし私はデブとは交わりたくないのだ。 別に結婚してからデブになったわけではないので、結婚前そして出産前は普通にしていた。 ３０過ぎて、結婚を焦っていたという要素もあるだろうが、その時は問題なかったのだ。 が、ある時期からどうしても夫と肌を重ねることが嫌になった。 今では生理的嫌悪感に近いレベル。 そんな私であるが、別に性欲がな
不倫当時の写真みたら、なんか変な顔してた。
七年前に妻子持ちと不倫してました。 離婚する→離婚進まず→別れよう→やっぱり好きだ のテンプレ通りのループで二年。 「奥さん、今日交通事故でﾀﾋんでくれないかな？」とふつうに妄想する自分にほとほと嫌気がさしました。 精神的に不安定になって聞き分けが悪くなり、執着を強める私に彼は冷めて振られました。 その後は地獄。 男の人も信じられないし、自分にまったく価値がない気がした。 私なんかウザイし粘着だし男の人に嫌われるんだ！って。 当時の写真みたら、なんか変な顔してるのしかない。 どん底だった不倫から立ち直ったよ。 時間はかかったけど彼氏もできて、去年結婚しました。 夫も私の不倫経験は知っての上。 「奥さんはいるけど～」とか、「子供も大事だろうけど～」みたいな但し書きのつかない恋愛ってシンプルで気分がいい。最初からこういう恋愛の大事さに気がつけば良かったのに、バカだったと思う。 不倫から学んだこ
ダメと言われてももうダメ
もう恋することなんてないんだろうなあと思っていた 彼と別れて5年 もう一生セックスしたいと思うこともないんだろうなあと思ってた そんなことはなかった ふたりきりにはならないように 近づきすぎないように ボディタッチしないようにされないように 気をつけていた にもかかわらず 近くにいたい、もっと話したい、ずっと一緒にいたい セックスしたい！？ それはダメ 彼も結婚してるし 仕事で尊敬できる人 自分も彼のようになりたい 認められたい 仕事がんばろう きっと私が彼のこと好きなのは彼にバレバレで 気づいてることほのめかしてくる もしかしたら彼も私のこと好きなのかも！？ 5年前と同じ過ちは犯さないようにするよ でも恋してもいいよね、もう好きになっちゃったんだもん ダメと言われてもどうにもできないよ！ ごめんね、ダンナさま
不倫しない男は１割も居ない
これ、俺の身の回りの統計データだから、どっかの誰かを煽ってるわけじゃない。 あなたの旦那は不倫しないかもしれないし、あなた自身も不倫しないかもしれない。 ただね、知ってる限り４０代以上の男で不倫したことない奴マジで見たことない。 １回も妻以外の女とセックスしたことないって話、聞いたことない。 みんな最低１回はしてる。１回どころか、彼女数人居るなんて話はザラに聞く。 もちろん、好きな人ができたので離婚した人はいるが、 それだって、順番的に綺麗に離婚後に初めてセックスしたなんてケースなんて稀。 みんなだいたい離婚前にパコるから離婚したくなるわけである。 さらに、子供がいたりすれば簡単に離婚もできないわけで、 結果、籍を入れたままセックスする男性はものすごく多い。 むしろ不倫したことない奴の方がとてもレアケースかなと思う。 モテない人と、新婚と、童貞と、女の人がヒステリックに有名人の不倫を怒って
不倫ばかりしていた自分
当時はこの人とずっと一緒といるんだろうなと思っていた人と別れて自暴自棄になっていた。 寂しさを紛らわすことができればそれで良かったから、適当に相手を見繕い 私を適当に扱う既婚者とばかり身体の関係を続けた。相手の仕事が終わるまでネカフェで時間を潰して 終電間際に相手の職場の近くで会って適当にセックスした。 会うのはいつも車の中でした。 SE、デザイナー、駅長やってる人、早稲田卒ばかり主張するサラリーマン 自分をごみだと思った。ずっとごみだと思った。 終電で会いに行って捨てられたことも会った。行くあてがなかったからコンビニで朝まで時間を潰してた。 もう死んでしまおうと思った。私が生きている意味などないと。 でもいくら自分が自分を捨てたくても他人の家族をきずつけてはいけなかった。 運良く私を好きになってくれる人がいて、結婚して、子供ができた。 それでも私を大切にしてくれる人がいるなんて思わなかっ
自分を価値のない人間だと決めつけてしまう
最近ではなくてだいぶ前、おそらく幼い頃から自分は価値のない人間なのではないかと思ってきた。 両親が厳しい人で、あまり褒めてもらうという体験をしたことがなかった。習い事や勉強をたくさんやらせてもらったが、(半ば強制だったが)頑張っていたが認めてもらえたことは少なかった。いつもここが出来ていない、もっとこうしろと注意ばかりされ、時に叩かれることもあった。それに対して兄は私と比べて出来が良く、いつも「お兄ちゃんは良い子ね」と親が兄を褒めている光景を横で見ながら育っていた。 父は私のことを甘やかしてくれることもあった。が、私が小学校高学年ほどのとき、父が不倫をしていることを偶然知ってしまった。父と母はあまり仲が良くなくて、私の記憶の中では二人が笑顔で話している光景は数少なかった。なので父の不倫はある意味必然だったのかもしれない。しかし、それまで家庭内では父が心理的に一番近い距離にいたため、そんな存
恋人同士でも本音で語り合ってはいけないと知った
自分は基本ヘタレで愚痴っぽくてネガティブで、子どもの頃から泣き言ばっか言っていた。 そして、親から精神的に自立した後は、もっぱら恋人に愚痴を聞かせていた。 そんなわけで付き合っては別れ、付き合っては別れを何度も何度も繰り返してきた。 だから、今の彼女と付き合い始めるときは、本音ベースの会話をしないと決めていた。ポジ男のふりし続けると。 もう少しで付き合って1年くらい経つ。表面的には平和で良好な関係。わりとうまくいっている。 けど、なんか物足りない。もっと本音で付き合いたい。 恋人同士なら、色んな愚痴を聴いてもらったり、常識と違う自分の考えを伝えたりしたい。 でも、それは常識的には間違っているみたい。本音っていうのは隠さなきゃいけないらしい。弱音や愚痴はムードが暗くなるからダメらしい。 でも、誰かに愚痴を聞いてほしい。自分の考えを聴いて欲しい。本音で語り合いたい。でも、そうすると別れの準備に
サラリーマンのための不倫講座
最近、やくざの抗争と同じくらいに、不倫報道が盛り上がっている。 厚生省の統計によると、生涯で一度でも不倫をしたことのある人は男女ともに三割程度であると言う。 不倫なんて、単にどこの穴に入れたかどうかだけじゃないか、そう考える方もいるだろう。 傘立てで取り間違えるくらい、頻繁にあることかもしれない。なぜ批判されなければならないのか。 そこで筆者は、これまでのサラリーマン経験に基づき、危機管理とコンプライアンスの観点から、不倫を解説しようと思う。 まず、不倫を危機管理の面から考えてみよう。 警視庁によると、日本の殺人事件の動機の一位、実に4割が怨恨、多くが痴情のもつれである。さらに、若者が自殺する理由は、やはり仕事より人間関係、特に恋愛なのだ。 危険な情事は、身の回りに殺人や自殺を引き起こす、文字通りの危険行為なのだ。 もちろん、飲酒運転が人身事故につながると知っていながら飲んでしまうドライバ
夫婦円満だけど自分には不倫がふさわしいと思う
結婚して2年。1年付き合ったのちに結婚。 旦那は家事手伝いも積極的にしてくれるし何より私を大切に愛してくれている。 だけど私はそんな幸せがつらい。自分がこんな幸せになってはいけない気がする。 旦那と出会う前は異性関係荒れていて不倫や身体の関係ばかり続けていた。 辛いと思っていたけど、私にはそれくらいの扱いがふさわしいと思ってなぜか落ちついていた。 自分が幸せになってはいけないという固定観念がある。 私は旦那に大切にして貰っているくせに、私を大切にすることに抵抗を感じる。 誠実に向き合ってくれる旦那に対して不誠実だって思う。でも私にはこの幸せが永遠に続くと思えない。 どこかで罰を受けるんだ、しっぺ返しを受けるんだという思いがある。 どうしたら幸せを受け入れることができるんだろう。それができない私に幸せになる資格なんかないのではないだろうか。
今日、真っ昼間に愛人の乳を揉みます 後ろから羽交い締めするように抱きつ..
今日、真っ昼間に愛人の乳を揉みます 後ろから羽交い締めするように抱きついて、激しく揉んでやります
なんか不倫に寛容すぎる人多くね？
配偶者に嘘をついていた、信頼を裏切っていたという当たり前の前提がすっぽ抜けてるような人が最近増えてるような気がするんだけど、俺の気のせいか？ 子供までいたのならなおさらだよな？
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不倫女はしね
なんで不倫してるやつは子供産まないの？？
離婚することになった
not found
既婚のはてな男性と不倫したい
今日職場で元カノと偶然二人きりになって、なんとなくだけど、なんか興奮..
「不倫を認めることが抜本的な少子化対策になる！」