厄年やべえよ
1/1…友達と飲みに行く。割り勘が細かいと言われオールする予定が険悪な空気になりAM3時に帰宅 1/2…初詣。寒すぎて風邪ひく。なおおみくじは末吉 1/3…復縁狙ってた元彼に会う。怒らせる。二度と会わないと言われる 1/4…定期を落とす。でも30分探してちゃんと見つかったのでちょっとラッキー 1/5…仕事始め。去年末やらかしたミス発覚で謝り倒す。 1/6…ディシディアで持ちキャラ降格。夜はNTのβテストをプレイするも回線落ちまくり。βなのに拒否チャの嵐。 1/7…生理くる。油断してたらめっちゃ横漏れ 1/8…同い年の友達に一緒に厄落としに行こうとラインしたらもう行ったとの回答。寂しい これが今年始まって起きたこと。 やばくない？厄年。 早く厄落としに行かなきゃな。
休みに音信不通になる彼
彼は週末や大型連休になると音信不通になる。 正確には、連絡は返ってくるが普段よりもずっと遅くなる。返ってこない日もある。 理由は何となく知っているが、この年末年始もほぼ返信がなく遠い存在なんだと再認識させられる。 愚痴の一つでも言ってくれたら、この状況に対して自分なりの接し方ができるかもしれない。 しかし、彼は起きたこと、思ったこと、何も口にしない。 私は、彼にとって休日の予定たちよりずっと遠くにいるんだ。 一瞬だけでも近づけたらという願いは、今年も叶わない気がする。
元カノに連絡してはいけないと誰が決めたんだろう
年賀状やメール、ラインなどで年始の挨拶をもらうけれども、本当に連絡をとりたい人からは連絡がない。 別に今年に限った話ではなく、約十年の間、ずっとだ。 元カノ。中学校の時の同級生だ。 二度目の出会いの際にいきなりビンタされた。なぜビンタされたのかは今でもわかっていない。 理解しがたい常識はずれな所もある人だったが、きらきらした笑顔が眩しい、素敵な女性だった。 いきなりビンタする所がたまらなくかわいいと思った。 僕たちは自然に付き合いはじめた。とても長い間、二人の時間を過ごしてきた。 いっぱい泣いたり笑ったりした。いつも本音をぶつけあえる、とてもよい仲だったと思う。 お互いに大学を卒業して、結婚でもするかという話も出たのだが、 専業主婦を望む元カノに対し、当時の自分は駆け出しの新入社員で、 自分一人のメシが食えるかどうかという立場でもあり 結婚したいという思いはあれど専業主婦を食わせる事は到底
元カレにさようならを言いたい
別れて5年。 周りの友達からは、彼はまだ好きって思ってるよ、他の男と遊んでないでヨリを戻したら？と期待されたりしている。 だけど、実際は逆だった。 別れてからもぽつりぽつりと連絡を取っていた。一方的な酷い別れ方をしたけれど、電話で互いの近況を話すようになって、そのうち時々ごはんにも行くようになった。 どんなに辛いことがあっても、決して私に同情なんてしない、そんな彼の態度がなんか嬉しかった。「自業自得」彼はそう思っていたに違いない。 そんな関係を続けているうちに、彼は私のことを嫌いではないんじゃないか、と調子に乗っていたんだと思う。 1年前、いつものように帰省するから、とごはんに誘った。昼間からワインを飲んで、彼はいつも通り私の話を静かに聞いて時々ツッコミを入れてくれた。別れ際、私のふとした勘違いから出た言葉に急に吹き出して、本当お前といると楽しいなー、と言って私の腕を引き寄せた。 その瞬間
昔付き合っていた彼女が結婚した
2018年元日、何気なく開いたFacebookでそれを知った。 優しそうな旦那さんと写る写真が添えられていた。 新年早々いい知らせだと思った。 別れて以来、何としても幸せになってほしいと思っていた人だったから。 彼女からはたくさんの愛をもらった。 愛情表現が希薄な僕の両親のもとに育ちながらも、 やさしい嫁、かわいい娘と暖かい（モロ主観）家庭を築けているのは、 彼女のおかげだ。 愛する喜び、愛される喜び。 人間の本源的な二つの喜びを、彼女のおかげで知ることができた。 そして、彼女を失ったからこそ、 大切な人を守り抜くことの重みを学ぶことができた。 彼女にとっては忘れ去りたい過去かもしれないが、 僕にとって彼女と過ごした5年半の日々は、その後の人生を形作るうえで重要な基礎になっている。 今年、嫁と付き合ってからの年数が、 彼女と付き合っていた年数を超える。 別れた当時はそんな存在に出会えるとは
メイクが下手くそ
当方、女で独身 彼氏にすっぴんでもいいんじゃない？と よく言われるけど 友達にメイクが上手い子がいたので見習いたくて色々教えて貰いながら挑戦してた が、下手くそすぎて泣きたくなってきた 時間とお金かけて自分は何をやってるんだろう メイク用品の○万円あれば、他に何が買えただろうと考えてしまう 一応、もともと基礎的な事はできなくもない ファンデとかBBクリーム塗って、チークや顔を小さくするアレしたり、リップやグロスだけのおばちゃんみたいなやつ でも、動画見てもサイト漁っても 彼女や、みんながしてる今風のメイクやアイプチ、つけま等が何回やっても出来なくて 泣きたくなってくる 劣等感がすごくて死にたい 何でみんなは出来るんだろうね こんな事になるなら最初から 別のことに時間使えばよかったなぁ 新年早々情けないね
冒頭インタビューが好きだ
年末休み、することもないので自分に当てはめてやってみようと思う Q「じゃあまず、名前と年齢を」 A「増田、33歳です」 Q「いま彼氏は？」 A「いません(｡>﹏<｡)」 Q「最後にエッチしたのはいつ？」 A「15年くらい前ですかね。。。」
元カノが結婚した
というのを年末に実家で知った。 学生時代にながーく付き合っていたけれど、 社会人になって5年以上連絡もとっていないし思い出すこともなかった。 それなのに胃の辺りがずっとモヤモヤする。 朝は単純に仕事が嫌なのかと思ったり思い込んだりしたがこれは違う。 みんなこんな経験しながら生きてるの？それとも自分がおかしいだけなのだろうか？ ちらっとだけ見せてもらった じっと見ることができなかった 花嫁姿の写真が脳裏から離れない。 この気持ちが何かわからないような わかるような わかりたくないような 叫びたいような 少し泣きたいような それでも負け惜しみでなく、直接伝えることはできないけれど 末永くお幸せに。
年末くらいは一緒にすごす人、恋人でも友達でも家族でも、いたらいいなと..
年末くらいは一緒にすごす人、恋人でも友達でも家族でも、いたらいいなとか思うんだけど いたらいたでめんどくさそうだと思ってしまう 相反する感情が同居してるから、幸せになれないんだろな
今、恋をしている。 一方的な片思いだ。きっかけは、お正月に中学の同窓..
今、恋をしている。 一方的な片思いだ。きっかけは、お正月に中学の同窓会をしたときのメール交換。その後の彼女の巧みなメールテクに僕は落ちた。 彼女は今年短大を卒業して保育園に就職する。 顔はメガネが似合う女の子でとても童顔、背は１５０後半くらい、制服を着たら全然高校生いや中学生にも見える。 このまま思いを伝えるべきか悩んでいる。 確信はないが相手も僕に気があると思う。メールを読み返すと随所にそうとしかとらざるを得ない部分がたくさんあったためそう思った。 でも、女心は秋の空とも言いますから、今一歩踏み留まっている。 いざ、告白して成功した場合遠距離になってしまう、今年就職する彼女に僕が出来ることは何もない。彼女の不安を取り除くことはできない。 だから…。 一時の強気な思いだけで人生の道を狭めたくない。 やはり、付き合うとなるとそれなりの責任が伴う。 このようなマイナスばかり考えている時点でやっ
ビタミン
やる気が何にも起きないんすよ。 社会人じゃなくてよかったなぁ。社会人なら嫌だなってこころに鞭打って、もー何にも考えたくなくてどうしようもないときも会社に行かなきゃいけないんだよなぁ。 あと3日で7000wordsのエッセイを書かなきゃいけないのに下調べもしてないんだよなぁ。もう確実に提出できないし、そもそも何を書けばいいのかもわかんないもんな。 無責任でよわっちい人間だから、自分の未来さえ考えたくなくって放り出しちゃう悪い癖、抜けないなぁ。 でも過ぎたことを悩んだってどうしようもないから、こういうときはまた頑張ろって思えるときまで放っておく。めんどくさいやり方だけどそれしか方法を知らない。 やる気の出し方なんて人それぞれだと思うけど、自分のはとびきり手間と無駄の多いやり方だってのはわかる。 踏ん張んなきゃいけないときに踏ん張れるのが大人なら、しんどい生き方だなぁ。 やだな～。 わかってるん
ブスだから彼氏の友だちに会いたくない。
今度の年末年始は、一緒に地元に帰って友達に紹介したいって言われた。 彼氏の親には何度も会ってるが、友だちへの紹介は幾度となく断ってきた。 ブスだから。 いやなんだ。恥かかせたくないし、傷つきたくない。 会った後「なんで付き合ってんの？」とか言われたらショックでしぬ。 「告白されてもずっと彼女が作らなかったくせに、 お前から告白して６年も続くなんてよっぽど美人な彼女なんだろう」 って友だち連中に言われるらしい。 ハードル上げてんじゃねえ。 ブスなんだよ。 美人と付き合ってるやつは勝ち組みたいな風潮、男の中では強いじゃん。 だからこそ、彼氏に惨めな思いはさせたくない、と思うのに。 彼氏はのん気に、友だちが連れてくる彼女も交えてＷデェエエエトみたいなことしたいらしい。 少女マンガかよ。ブスでチビでちんちくりんな彼女と、 ８頭身の美人なギャルっぽい感じの彼女（写真みた）と並ばせたら最後、 さすがに
新年清々し
好きな人ができた2015年は、自分にとって非常に良い年だった。 好きな人の真似をして、他者への思いやりを持つとか丁寧に行動しようと心がけるようになった。 そうしたら、今までの投げやりで自分本位で空虚な生活が徐々に、規則正しくなったり密度が濃くなってきた。 今までは自分のネガティブさを嘆くのに精一杯だったのに、何かが変わった！ 努力するって素敵なことなんだね。 まだまだ全然できてないのだけど、意識するだけでかなり違うんだ。 2016年はもっともっと人間的に成長できそうな予感がする。よーしがんばろー！
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元旦にデートの約束取ったんだが、予定考えてない助けて！