トラウマの話
ウン年ぶりに地元に帰った。マジで誰とも会ってないし、今日たまたま寄ったコンビニで中学校のときの同級生数人と鉢合わせした。本当にたまたま偶然だったんだけど「ブス」だった中学生の記憶が蘇ってきてうまく笑えなかったし、写真撮る？って言われていや、大丈夫って言って逃げるように帰ってきた。中学生のときに植え付けられた顔面コンプレックスはこの数年をかけてわたしの中でメチャクチャに膨れ上がってたんだなってこのとき実感した。 中学生のとき私は紛れもなく「ブス」だったしあだ名は妖怪だったし、もちろん「かわいい」になんて興味はあんまりなくて「いかに面白いか」に命をかけてたんだけど、「お前ってかわいい」より「お前って面白い」に喜ぶような女だった。今思えば「かわいくない」ことを自覚していた私にとってはちょうどいい自己承認欲求の満たし方だったんだと思う。私はブスキャラで、キモいからって理由で塩をかけられたり、部室に
世間の中も世間の外も地獄だから世間死ね
しかし世間が死んだところで俺に居場所など無いのだ。最初から無いのだから 去年は社会に見放された人間の世界に降りてみたが、 そこはお互いを否定しないというドグマに囚われた人々が有害な人間を排除できなくなっている新しい地獄だった。 こんなどうしようもないコミュニティでは世の中どころか自分すら救えない… そう思って見切りをつけたまではいいけれど結局居場所を見つけられずにいる。 この世は地獄だ… 結婚はできなくていいけど誰かに承認されなければ死んでしまうだろう。 ただ、金を出して誰かに承認されたところで金が出せなくなったら承認されなくなるだろうし 結局は承認欲求そのものを殺していかなければならないのかもしれないなあ。 そう考えてみたもののそこまで立派な人間になれそうもない。 どうすればいいんだろう…
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