浮気をしたら絶対に許さない
妻とは出会って8年、結婚してから5年になるが、ことあるごとに、いや何もないときでも「浮気をしたら絶対に許さない」と言われ続けてきた。 この8年間妻だけを愛し、人生を妻に捧げ続けてきた私はもちろん、そんなことするわけない、と笑って返すのがお決まりのやり取りで、事実として私は浮気など一度たりともしていない。それを妻も分かっていながら、こんな何気ないやりとりを何年も続ける。これは私にとってはかけがえのない日常で、そんな日常が続いていることは私にとって何よりも幸せなことだった。 しかし時折思うのは、もし、こういうどうでもいいやりとりがないまま二人の生活を続けたとしたら、妻が釘をささなかったとしたら、私はそれでも一時の過ちに身を委ねることはなかったのだろうか、と。 もちろんそんなことはない、と考えるのであるが、それは分からない。今までぶれることなく妻を愛し続けていられたのはもしかして、このくだらない
妻が明治大学大学院の講師と浮気している。
入籍して1年半経って、妻が結婚前に付き合っていた元彼で元上司の男とずっと浮気を続けていることを突き止めた。 むしろ、関係があるのに自分と結婚したという奇特な関係であることも分かった。 当初、お互い晩婚だったので、仮にこっそりLINEのやり取りしている男の一人や二人ぐらいはいてもしょうがないと思っていた。 昔の上司であるその男は、現在明治大学ビジネススクールの講師。元上司は、顔の効くホテルで結婚披露宴の口利きをしてくれた人だった。もちろん、その人物が妻と関係があった男だったとは微塵も知らなかったし、夢にも思わなかった。 両親・家族・恩師・友人を招待して、元彼の紹介で安くなったホテルで披露宴を挙げた。その事実に苦虫を噛み潰したような気持ち悪さを感じる。 立ち上げっぱなしになっていたSlackの会話や画像ログを写真に撮った。弁護士からは両者から慰謝料請求できる案件だとお墨付きをもらった。 まずは
妻がいるのに好きな人ができた。
僕には妻と子供がいる。子供はもう16歳くらい。 好きな人ができたと書いたけれど、もうかれこれ6年付き合っている。 最近、妻にその浮気がバレてしまった。 でも僕は、妻より恋人の方が好きだった。 歳は20歳近く離れていて、最初はその子を守りたい気持ちだった。 性的な事を考えなかったとは言えなくて、ただ、僕は幸せにしたくてそういう事はしてしまったが…。 人を愛すことは良いこととされているし、この世界は既に自由恋愛ができるはずなのに、 浮気、不倫は誰にも許されない。 妻が僕の恋人に向けて宛てたメールで、恋人にも僕に妻がいたことがバレて、深く傷つけて、僕のことを大事だけれど気持ち悪いと言うようになった。 妻もよく、泣いている。 同時に2人の人間を愛す事は、どうしてこうも大罪なのだろうか？
不倫した夫に別れを切り出された
今号泣して酒飲んでぼーっとしている。ちゃんと考えるのは明日以降にして、とりあえずメモしておく。 経緯として、上から順に ・夫の行動が怪しくなる ・メールを見て不倫発覚 ・今後のことなど決め兼ねて半年経過 ・一度は「どうせ遊びだしほっとこう」と決めるものの、子作りを拒否され白黒付けなければと思う ・興信所に依頼、証拠ゲット ・証拠写真を見せ話し合い、再構築することに ・2ヶ月後、夫から「やっぱり無理」と別れを切り出される ←今ここ 決定打は、私が興信所に依頼したことだそうだ。 夫いわく、なんでメールで気付いた半年前に直談判してくれなかったのか。 半年前じゃなくてもいい、興信所に依頼する前に直接言って欲しかった。 いざとなったら話し合いじゃなく実力行使に出る、ということで、私に対する信頼とこの先やっていく気が崩壊したとのこと。 本当に悲しくて残念だ。 私は別れる気はなくて、確実に不倫相手（職場
不倫したような気持ちになった
昨晩同僚と飲みに行った。 途中トイレに行ったら凄い美人が出てきた。トイレが一つしか無いパターンの店だ。 トイレに入った私はヒッと小さく悲鳴を上げた。 洋式便器の中に大蛇がいた。古代であれば神と崇められていた程厳かな大蛇だ。 美人は大蛇の始末をし忘れたのだ。 私は思わずスマホで写真を撮ってしまった。 そして今朝、妻が私のスマホを見て悲鳴を上げていた。 大蛇のことだ。 妻はこの大蛇はなんだ？どうして大蛇を写真に撮ったのだと聞いてきた。 私は素直に答えた。 美人の大蛇だと。 妻は言った。 これは不倫に値すると。 そんなこと言われると、途端にそんな気持ちになってきて、私は妻に謝罪した。 始末し忘れた大蛇を見かけても写真にはとらないと。 これから私は罪滅ぼしに妻とデートをする。 途中寄るであろう定食屋に、もし昨晩の美人がいたら、世にも奇妙な物語だねと妻はいった。 怖いことを言うな。 ではまた。
いいところもあるけどやっぱり旦那と離婚したい
旦那は優しい。ちゃんと働いてて、仕事頑張ってる。 普段は人間としてとても尊敬してる。 ただお酒が大好きでお酒を飲み始めるとコントロールが利かなくなる。 ちょっともう無理かなって思ってる。 毎週飲みにいき、そのままキャバクラ。帰りは朝の3時、4時で連絡も無し。 気が大きくなってキャバクラ代は後輩の分も奢ってる。 海外に短期赴任してた時は現地で不倫もしてた。 さすがに嫌気がさして、一回本気で話した。 キャバクラはもう行かない、飲み会はちゃんと事前に帰る時間を報告して、一時までには帰ってくるって約束した。 それが10ヶ月前の話。 今もって、一つも守られてない。笑っちゃうぐらい。 キャバクラも行ってたし平気で約束の時間破る。 連絡もしてくれない。 妊娠中で不安が大きく体も辛い。こんなんじゃもうやっていけない。 相手を信用できないってクリティカルな気がする。 普段はそんなこと言わないけど、 「給料も
夫婦円満だけど自分には不倫がふさわしいと思う
結婚して2年。1年付き合ったのちに結婚。 旦那は家事手伝いも積極的にしてくれるし何より私を大切に愛してくれている。 だけど私はそんな幸せがつらい。自分がこんな幸せになってはいけない気がする。 旦那と出会う前は異性関係荒れていて不倫や身体の関係ばかり続けていた。 辛いと思っていたけど、私にはそれくらいの扱いがふさわしいと思ってなぜか落ちついていた。 自分が幸せになってはいけないという固定観念がある。 私は旦那に大切にして貰っているくせに、私を大切にすることに抵抗を感じる。 誠実に向き合ってくれる旦那に対して不誠実だって思う。でも私にはこの幸せが永遠に続くと思えない。 どこかで罰を受けるんだ、しっぺ返しを受けるんだという思いがある。 どうしたら幸せを受け入れることができるんだろう。それができない私に幸せになる資格なんかないのではないだろうか。
かわいいとこもある
「痩せたらって、そんなこと言えるほど自分がいい男だと思ってる訳？」 「女はあんたみたいなしょぼいおっさんのために綺麗になれないから」 そう言ってヒステリックにわめき散らしていた嫁が、最近少し痩せた。 小綺麗にしてる日もあるし、化粧もかわった。 気付かないうちに、嫁をときめかしたのか、俺。 ヒステリックなのはかわららんし、最近料理も手抜きになってるが、 「俺のこと好きなんだろ」って思うとかわいく思えてくるわ。
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不倫してる人に聞いてみたい
夫はエッチが下手だからどうしたものか
知識人ぶりながら一夫多妻制を語ってる奴らがキモい