じいちゃんが死んだ
先ほど目が覚めたら父からメールが来ていて 遠方にいる母方の親類から、実家に掲題の電話が来たらしい。享年94歳。 自分はほぼ寝たきりの妻の介護があるため通夜や葬儀への参加が難しく、でも弔いにせめて想い出したくて（吐き出してくて）、日記に書きます。 一時帰国したときによく泊めてくれて遊びに連れて行ってくれたよね。 そうそう、当時欲しかったファミコン、それもディスクシステム付きのをプレゼントしてくれたね。誕生日でもなかったのに、なんでか理解できない残念な子供だったけど、めっちゃ喜んだのを覚えてます。 やたらに早起きで、朝ご飯にいつも出してくれたプルーン、正直苦手でした。それが顔に出ていたのか、頑張って食べると、めっちゃ嬉しそうに目にいいんだと破顔して毎度教えてくれたよね。 いざ書き出してみると、なんかもらった話ばっかり思い出すけど、庭の芝刈りや水やりをやらせてもらったのもちゃんと覚えているよ。
小さい子がいるご家庭はどうやってエロいことしてるの？
いや、正直性欲全然あるし、旦那のこと大好きなので積極的にエロいことをしたいのだが、 すぐ隣に小さい子が寝てると思うとすごい気になるし、普通に夜中起きてくるのでおちおちエロいことができない。 あともうちょっとで気持ちよくなるぞ、というところで子供が起きちゃって中断、ということも一度や二度ではない。 いやホント、みんなどうしてんの？
両親の離婚について
私の両親は仲がとても悪かった。 母にとって、父は敵だった。 母は、私と妹を「自分の味方」＝「父の敵」にしたがった。 私たちに父のことを悪く言い続け、結果、妹は父とはもう関わらないと決めた。 私は、父のことも、母のことも、どうしても嫌いになれず、もうずっと苦しいまままだ。 中学校の数学の授業で、『マイナスかけるマイナスはプラス』を『敵の敵は味方』、 『プラスかけるマイナスはマイナス』を『味方の敵は敵』と解説した教師がいた。 その理屈が全く分からない子と、よく分かる子がいて、 私は後者だったのだけど、よく分からない方がずっとしあわせだ。 私が夫とうまくいかないこと話すと、母は「私の時はこうだった」と 父の嫌いだったところ、不仲だった原因を滔々と語ってくれる。 夫とのことで苦しんでいるときに、思い出したくないことを聞かされるのは、つらい。 父の悪口を聞かされるのはつらい。嫌なところもあるけれど、
こっちがムッとしてんのにつまらない冗談を続ける旦那に腹が立つ。 余裕な..
こっちがムッとしてんのにつまらない冗談を続ける旦那に腹が立つ。 余裕ないときは冗談とわかっててもイラつくし、冗談とわかるだけに強く返しづらく、モヤモヤする。 一度切れたことあるけど、その後も似たようなことしてくる。 うまく言い返すことができずずっと不機嫌になってたら、なんで怒ってんのと旦那も不機嫌になって言ってきて、大変面倒。 娘にもしつこく冗談を言ってることがある。娘も途中からいらだってきているのがわかり、私が話題をそらす。聞いている私もイライラするから。パパしつこいねーと嫌味っぽく言ってしまう。多分伝わってない。 これどう言えばわかってくれるんだろう。
嫁ストレスで寝れない
会話がなくなって２か月 同居自体がストレスでしょうがない 嫁に甘えたがる息子と甘えられるのが嫌な嫁 息子を冷たく突き放す様子を見てると悲しくてしょうがない。
お盆に主人の実家に帰省したら、お母さんが主人の小学校時代の遠足の集合..
お盆に主人の実家に帰省したら、お母さんが主人の小学校時代の遠足の集合写真を見せてくれた。 前列の一番左側に大き目のめがねをかけて、果汁120%くらいの笑顔でピースをしている男の子がいた。 「この子ですか？」 「そうそう。」 あいくるしい。 彼に二度目の恋をしてしまった。
死ぬの怖がりすぎ問題
テロは痛ましいし許しがたい行為だ。 無差別であったり、むしろ日本人が標的になっていることを考えれば恐ろしくもある。 被害にあった人とその家族や周辺の人たちの気持ちを考えれば悲しみや憤り、かと言って何もできない虚無感なども痛いほどに伝わってくる。 ハイレベルな共感は人間だけに許された高度な能力だ。 それはわかる。 でもどうしてそれで今年のハワイ旅行を中止するというのだ嫁よ。 バングラディシュでのテロは明確に外国人が標的にされている。それならばそうしたテロの中心国に近づかなければいい。 アメリカでの銃乱射事件は主に大学など明確なターゲットを持って行われている。だったら無差別テロが起こる可能性は低い。 それにハイジャックの危険性だって、911以降アメリカの空港におけるセキュリティは胸糞悪いくらいに厳しくなっているのだから、車で出かけるよりよっぽど安全だ。 中東と地続きのアジア・ヨーロッパ諸国に行
子供やペットが全身でくれる愛情に比べたら
ダンナがくれる「愛情表現（だと彼が思っているもの）」なんてただの打算にしか見えない。 優しくしてくれるのは、セックスしたいときか、お腹が減ったときだけ。
マザコンってなんだ
例えば 「理想の男性はお父さん」 「お母さんに料理教えてもらってる」 という女性には「素直な娘だなあ」と感じる男性は一定数いるだろう 「目標は父親です」 という男性に対してもまあそんなにネガティブな印象抱く女性は少ないと思う でもよ 「理想の女性は母親」という男は全力でキモがられるよね 別に俺自身は母親を理想の女性とは思ってないし 時々うっとうしいなあと思うこととあるけど 母親ってそういうもんだと思うし 産み育ててもらった感謝の念はある でもそれが女の人からはマザコンに見えるらしいんだよね あと逆に母親が関わってくるのもキモがられる 関わってくるとはいってと過度に干渉してくるとかじゃなくて 例えば「俺も嫁も花粉症なんだよねー」とかなんかのときに言ったら 空気清浄機送ってくるとか 別に数万円の家電くらいもらってもよくね？ その気になれば自分で軽く買える程度のものだから母親に頼ってるわけでもな
私の実家を軽んじる夫に腹がたつ
私の祖母が肺癌だと診断された。 他の２つの臓器にも影があるらしく、来週の精密検査待ち。 それを夫に伝えたら、「へえ」とただそれだけ。 祖母と私の親はひどく気落ちをしていて、 それを気にかけている兄弟は頻繁に祖母に会いにいっている。 私もできることなら会いにいって元気づけたいけど、 飛行機でないと会いにいけない距離なので、気軽には行けないのがもどかしい。 肺の精密検査前に、癌の疑いがあるらしいと夫に伝えたとき、 「うち（夫）の家系に癌になって治った人が多いから大して心配でもない」 みたいなことを言っていたから、 夫にとって癌になるのは大したことではないのかもしれないけど、 少しは心配するポーズを見せてほしかった。 かつて夫の親に癌が見つかったときに夫も随分暗い様子だったから、 今の私の両親の気持ちが分かるはずなのに。 祖母はまだ治るのか治せないのか分からない段階だから、 祖母や私の両親が不安
既婚男性に聞きたい
嫁いだら、夫と義理の実家に従うのが当たり前なのだろうか？ 嫁いでから1年ちょっとだけど、同じ県下の自分の家には月1でしか帰らないが、同じ市内の義実家には週2以上帰っている。 昨日も、「今日～明後日まで、義実家で泊まるけど、どうする？」と言われたが、 もうエネルギーが尽きていて、「お出かけは一緒に行くけど、泊りはやめておくね」と言ったら、ものすごい罵詈雑言を浴びせられた。 私だって、自分が専業主婦で時間が有り余っていて、夫の稼ぎだけで暮らしているなら、昔の人のように家長に従うけどさ。 月～金まで働いて家事もする兼業主婦が、土日は義実家で過ごして、自分の好きなこともできないってなんだよ！と思ってしまったんだよ。 仲良くしなきゃいけないのはわかっているけど、さすがにもう疲れてしまった。 義実家の人たちも、いい人なんだけど、付き合いだって1年ぐらいの年上の人たちと、そう簡単に打ち解けられる性格じゃ
男性に聞きたい
自分の父親が亡くなって、母親だけ残されたら、過保護になるもの？ うちの夫、長男だからか「俺がいなくちゃ」と責任感が強くて、 義父亡き後は毎週末実家に帰り、毎夜電話している。 おかげでデートもなし、新婚旅行も義母同伴。 でも義母はまだ50代だし一人暮らしじゃなくて、義母の実母（夫の祖母）と一緒に住んでるんだよね。 当方、30歳女。結婚直後にこうなって困惑している。飯炊き係感だけが増す。 もう1年になるのだが、こういう責任感の塊みたいな人って、いつまでもこれを続けるのだろうか。 それとも、ただのマザコン？ 追記 上にも書いたけど長男で、母親もお世話してくれるのが当たり前という雰囲気。 長男を頼りにしているし、各種手続きするのも日常生活もをすべて夫と決めている感じ。 母子家庭で育ったというのではなく、夫が独り立ちしてからなのでそれは一緒にしていいのか疑問。 離婚はできればしたくない。 正直こんな
セックス＝子作り という概念から抜け出せない
小学生の頃に、子供がどうやったら出来るか理解した。 だから、行為の目的はそうなのだという前提をもってずっと過ごしてきた。 そのためか、夫婦のセックスレスをなぜそこまで問題視するのかピンとこない。 子供を望んでいるからすることという前提に立てば、その状況にない夫婦が行為に及ばなくて何が問題なの？ 大体、そんな頻繁に世間の人がしてるイメージがない。 夫婦って「家族」でしょ？ 「家族」として「いて当然の存在」として、大事に思えるなら、何も問題ないでしょ？ そういう感覚だから彼女できないのかな？ と思う、30手前の童貞。
旦那が死んだ
晴れて未亡人の仲間入りだ。 三十半ばで同級生の旦那が死にまして、未亡人になった。 葬儀はめんどくさいので密葬で終わり。 職場関係の方には挨拶するのも疲れるし、ほとんど交流してない旦那側の親戚に会うのも面倒なので私と私の両親と旦那の両親だけで済ませた。 しかし、病気が発覚してから今まで、本当に子供がいなくてよかったとしみじみと感じている。 ここ最近少し年上の上司たちが数名死んだので葬式に行ったが、皆ことごとく子持ちだった。 奥さんは本当に悲壮そうだった。 子供がいたらそりゃ考えることがたくさんあるよなぁ、一方で私は何も荷物がない。とても気楽だ。教育費とかそんなことを考えずに済む。 よく「私が死んでも悲しむ人はいるかもしれないけど、困る人はいないもんね」とお互い言っていたけど、まさしくそんな感じだ。 そして、私は困る人がいないどころか悲しむ人すらいなくなった。 いや、もともと私が先に死んだとし
心が折れた
父親は常に不機嫌だった。 いつも父親にビクビクしながら過ごしていた。 だから、僕は感情を出さないように、不機嫌にならないように努力して来た。ただし、プラスの感情は出して、マイナスの感情は出さないようにしてきた。八方美人。 学生生活は上手くいっていた。社会人になっても上手くいっていた。パワハラ上司にも気に入られた。高圧的なお客にも気に入られた。 結婚して、子供が出来て、誰よりも早く管理職になった。 今、全てが上手くいかない。 妻は嫌なものは嫌と素直に訴え、すぐ不機嫌になる。でも、自分は何も言えない。不機嫌な妻を避けた。疎遠になってきた。 部下は嫌なものは嫌と素直に訴え、仕事を選ぶ。でも、自分は部下を怒れなかった。不機嫌な部下を避けた。自分で仕事をした。 上司は管理職なんだからお前の責任だと仕事、数字を怒りながら投げてくる。でも、自分はノーと言えなかった。駆けずり回った。 あるプロジェクトのマ
旦那の両親が亡くなり、旦那は一人になった。
どこかに気持ちを吐き出したくなりました。ご容赦下さい。 ---- 29歳女。結婚1年目。旦那は５歳年上。 旦那の両親が亡くなった。 2年前の６月７日に、義理父が亡くなり、６月３０日、義理母が亡くなった。 両者とも、がんだった。義理母は７年にわたって闘病生活を続けていた。 昨日葬儀は無事に終了。 中学校教諭だった義理母の通夜には２００名を超える方がお別れに来てくださった。 昨日の夜片づけが終わり、旦那と一緒に旦那の実家に戻った。 帰ってきてしばらくすると、旦那が義理母との思い出を少しずつ話してくれた。 １時間ずっと話を続けていた。旦那が義理母のことをいかに大切にしていたか改めて感じた。 話がふっとと途切れた時、旦那は 「僕はどうすればいいんだろう」 とぽつりと言葉を出した。 私は、何も言えなかった。 ただ手を握り締めるしか出来なかった。 一瞬の沈黙があった後、 「嫁子さんが居たから、いま崩れ
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都市伝説じゃなかった
また休むのは私
また嫁を怒らせた
嫁、家、ガキ、車