我慢はしたくない
私は今まで我慢をしてきた。 当時の彼氏に自分の意見が伝えられなくて 勤めてる会社でパワハラを受けていたが辞める勇気がなくて 地元に帰りたかったが、帰ると負け犬みたいに思って。 だけど、その当時の彼氏にフラれてはじめてわかった。 私はただ人のせいにして生きていると。 不満は多かった。 ただ我慢をしていた。 なんで我慢をしていたかというと、当時の彼氏と結婚したかったから。その思いだけで全てを我慢していたら 自分への不満もつもり 当時の彼氏との距離が離れていってることにも気づかなかった。 フラれて初めてわかった。 私は 自分で自分のことを選択していなかったと。 選択をしていないから、たくさんの我慢がでて、爆発してしまったこと。 今度はちゃんと選択しようと思ってまずは 今いる場所に残るか、地元に帰るか、悩んだ結果、やはり今いるところで頑張りたいと思った。 次に仕事。 私がしたい仕事は何だろうと、当
超タイプ一目惚れした人を嫌いになるまで
11月 ・見た目最高めっちゃくちゃタイプ(+100) ・雑談が盛り上がらない(-2) ・理想の彼女像がキモいほどしっかりある(-3) ・大学卒業してから10年近く彼女がいない(-2) ・わたしの出身大学に入れなかったコンプレックスをぶつけてくる(-5) 12月 ・ラインの名前がキモい(-2) ・インスタのテンションが普段と違ってキモい(-2) ・facebookに載せてる6年前の自撮りがキモい(-3) ・アムウェイやってるっぽい(-30) ・アムウェイやりはじめたと思われる時期からインスタのテンションが高い(-25) 1月 ・何年も先輩なのに仕事でミスする(-5) ・ミスをわたしのせいにする(-3) ・同僚に「あの人はいつも的を得ない」と言われている(-3) ・他の男性とデートしてみたら、一目惚れした相手と過ごす時間よりずっと楽で楽しかった(-15※決定打)
アラフォー独身男性に片思いしてるんだけど
仕事でたまに顔を合わせる、自分より5つくらい歳上の男性なんだけど、頑張って距離を縮めようとしてもなかなかうまくいかない。 向こうから近くに寄ってきて挨拶してくれるんだけど、挨拶しかしてくれない。 休憩中とか時間に余裕がありそうなときも、立ち止まってくれない。 私から寄っていっても、同じ。立ち止まってくれない。 立ち話もできない。連絡先すら渡せない。 でもニコニコして寄ってきてはくれるんだよ。挨拶を交わしながら通り過ぎて行くけど… 他の人にそうしているのは見たことがない。 本気避けとは思えないけど、好き避けとも確信できない。 女性慣れしてないのかな…まあ、そういう風に見える。 たぶん3月で遠くに行ってしまうんだ。だからその前に連絡先を渡したい。バレンタインにチョコレートをあげたい。いつも同じような青いネクタイばかりしているから、似合いそうな明るい色のネクタイをあげたい。 せめて伝えさせてよ。
子どもを育てていける気がしない
同棲している婚約者の仕事が忙しく、毎日22時くらいまで家に帰ってこない。 ひどいときは連日深夜3時まで残業。 たまに20時くらいに帰ってくることもある。 いつも仕事しんどい、辞めたい、転職したいって言ってる。 私は基本的定時上がりで帰宅するのは19時くらい。 以前は毎日私が夕飯を作っていたけど、彼は突発的な残業が多く、せっかく作ったのに食べてもらえないことがよくあったので、最近は事前に一緒に食事がとれることがわかっている日だけ作るようにしてる。 それでもごはん作ったあとにやっぱり今日無理ってなることもあるので悲しい。 私は朝が早く、彼は遅いので、生活がすれ違い同じ家に暮らしているのに3日会ってないみたいなこともざらにある。 平日は疲れていて何もしたくないので、家事は土日にまとめてやっている。 幸いなことに休日出勤はたまにしかない。 彼はストレスからかいびきがひどく、夜中に何度も起こされてつ
厄年やべえよ
1/1…友達と飲みに行く。割り勘が細かいと言われオールする予定が険悪な空気になりAM3時に帰宅 1/2…初詣。寒すぎて風邪ひく。なおおみくじは末吉 1/3…復縁狙ってた元彼に会う。怒らせる。二度と会わないと言われる 1/4…定期を落とす。でも30分探してちゃんと見つかったのでちょっとラッキー 1/5…仕事始め。去年末やらかしたミス発覚で謝り倒す。 1/6…ディシディアで持ちキャラ降格。夜はNTのβテストをプレイするも回線落ちまくり。βなのに拒否チャの嵐。 1/7…生理くる。油断してたらめっちゃ横漏れ 1/8…同い年の友達に一緒に厄落としに行こうとラインしたらもう行ったとの回答。寂しい これが今年始まって起きたこと。 やばくない？厄年。 早く厄落としに行かなきゃな。
たばこが続かない
彼女が喫煙者かも……みたいな増田を見てふと気づいた。 おれ、たばこが続かない。継続して吸うことが無いのだ。 ほら、たばこって大麻よりも依存しやすいみたいなことよく言われるじゃん。 事の真偽は知らないけど、そんなに中毒性が強いのに、なんで吸っても吸っても続かないのかなあと気になるんだ。 今やたばこなんて害悪でしかなくて、吸えば吸うほど健康も悪化するし後ろ指をさされるしでいいことが無いのは知ってる。 でもなんかこう、そんなに中毒性が高いものなのに続かないっていうのは、自分の体のどこかがおかしいんじゃないかって、ちょっと思うんだ。 ある意味、「趣味が禁煙」「禁煙なんて簡単だ。その証拠に私は何度も禁煙している」みたいなものなのかもしれないけれど。 初めて吸い始めたのは大学生のころだったかな。 それまではむしろたばこなんて嫌いだったんだ。 小学生の時に所属していたスポーツチームの監督が、喘息持ちのメ
29さい。ひまだ。
仕事は順調だ。 なりたい職業になれたし、 最近やっと年収400万超えて、決して高給ではないけれど、順調に昇給もしている。 仕事は楽しいし、そりゃあしんどいこともあるけれど基本的に充実している。 ここ5年はとにかく今の仕事のスキルアップを目指して セミナー通ったりしてきたけど、最近はもうそういう段階でもなくなって通うのをやめた。 これといった趣味がないので、休みの日は飲みに行くのが主流だ。 夏は1回ぐらいフェスにいくし、秋は紅葉、冬は1回ぐらい温泉に行くとか、 季節性のイベントはちょこちょここなすけど、趣味というほどではない。 楽しいけど、一過性だ。 ジムとか通ってみたけど、 だいたい週3ぐらいで通ってるけど「たのしー！」とかではない。 とりあえず痩せたいって感じ。そこは順調。おっぱいがすごく小さくなった…… 恋人はもう４年ほどいない。 というか、人生でほとんどいない。 マッチングアプリとか
木曜日、大好きな子が会社を辞める可能性がある
話を聞くことになってるんだけど、一か八か、告白するかもしれない。 いい年して、神頼みもしまくった。 近所のお稲荷さんから、縁結びの神社にも行った。 もっとやる事あるだろうって思うだろうけど、そこらへんは全部やり遂げたうえで・・・だと思ってる。 いい年して純愛である。 ひいき目に考えても、うまく行く可能性は低い。 結果はここに書くよん
仕事している姿
仕事している姿を好きになってはダメだなと思った。 日常と立場が違うのでキャラも違う。 仕事で見逃していた部分が遊びの時にたくさん出て来てちょっとあーってなってしまっている。 新しく見つけた良い部分もあったんだけどね。 好きになってくれた人が自分を好きになってくれて、 初めて自分の全てを受け入れてくれた感じがしちゃって、 自分は自分のやることや感覚や欲望にフタをしなくていいんだって思い通りに生きていいんだって許可されたみたいになってしまっちゃって、 好きになってくれた人を好きになれなくなってしまった。妥協出来なくなってしまった。 目をつぶって妥協してた部分が受け入れられなくなってしまった。 私はクソみたいな環境に育ったからか、外の人間に過度に美しさ（個人比）を求めてしまうらしい。 本音と建前もわからない。 そんな人間いないって高校の先生に言われたの思い出した。 結婚（恋愛もか）は妥協の産物っ
大好きだった人と再会した。
20代の頃、大好きだった彼。 彼とは職場の同僚だった。 当時、彼には恋人がいた。 好きだと自覚した時点でどうにもならない恋だった。 やがて私が異動して、会うこともなくなった。 異動したばかりの頃は、会いたくてたまらなかった。 でも、あまりにも長い時間が経って、あんまり思い出さなくなった。 ところが。 今年また異動して、その彼に再会した。 しかも彼は相変わらず独身で、バリバリと仕事をしていた。 ビックリしたなぁ。 何にビックリしたかって、再会したとき「あぁ、この人のことは本当に好きだった」って自然に思ったこと。 あの頃から８年も経っているのに！ やー、ビックリした。 好きだった人、しかも特に嫌いになることがなかった人って、何年経ってもやっぱり好きなんだなぁ。
33歳女が22歳男にうっすら片思い
33歳女は私のこと。 痛いやつとフルボッコでしょうけど。 サービス業 社員 バツアリな私。 22歳男は 職場の部下 アルバイトさん。 お客さんにも身内にも好かれる職場のアイドル。 皆でわやわや飲みに行くこともありつつ 二人で何の気なくご飯食べたり 一緒に帰ることありつつ。 つい最近まで片思いの恋愛相談受けてたけど、なんかもう気持ちが落ち着いてきたらしい。 最近特によく話す。 LINEのラリーもそこそこ頻繁に、長く続く。 正直、すごい話しやすい ほんとうにガッツがある良い奴。 昔は、あと10歳若ければ好きになるくらい良い奴！と思ってたけど、いつの間にか年甲斐もなくいいなと思い始めてる。 話しやすいのは私だけなんだろうけど。 向こうは上司だから、気つかってLINE止めないんだろうけど。 とにかく、セクハラパワハラになるのだけは嫌だから、気持ちがにじみ出ないように頑張ってるけど…だんだんキツくな
役割を果たすことと人間であること
私は中学校の教師をしている。勤務時間や人間関係など大いに不満はあるが、生徒達は可愛いし、彼らに道を教え未来を作っていく、この仕事に誇りを持っている。 ただ一つ、どうしても納得出来ないことがある。 人間である前に役割を果たすことを求められることだ。 例えば、結婚前の恋人と街を歩いてはいけない、という不文律のようなものがある。 私の住んでいる街は田舎で、繁華街は県に一つしかない。土日になると生徒も父兄もその繁華街に集まる。 なので恋人と街を歩いていると生徒達に見られる確率が高く、そしてそれは風紀に悪影響らしいのだ。 言っていることは分からないでもない。私自身、中学生のころ思春期に特有の潔癖さを持っていて、恋人がいるというクラスメイトをなんとなく不潔だと感じていた。 私と同じような生徒がいた場合、その生徒が私に対する反発を持ち、それが風紀の悪化に繋がることもあるだろう。 それに身近に男女関係にあ
前の会社で、社内恋愛しながら同じ社内の女の子に手を出して社内中にバレ..
前の会社で、社内恋愛しながら同じ社内の女の子に手を出して社内中にバレたり（浮気された女は髪をバッサリ切ってた） 空売り上げで営業成績伸ばしてたり、協力会社にめっちゃ圧力かけたりも社内で全部バレた営業の男がいるんだけど まだ前の会社に所属していたのを知って驚いた。 俺も実は社内恋愛を別の女性としてたけど、こそこそするのがだんだんきつくなって 声をかけてもらって転職しちゃったんだよね。彼女とは結局別れちゃったけど。 でもあいつはまだ会社に所属しててそこそこのポジションまで上がったっぽくて その神経がすごいなって逆に尊敬する。しかも取材まで受けてるっていう。お前すごいよ。 その前の会社は上場も目指してるらしいけど、優秀な人はどんどん抜けちゃうらしい。 そういう身内に甘いところがベンチャーらしくないっていうか、むしろベンチャーらしいのか分からないけど。 俺みたいな小心者には無理だなー。 そいつの記
失恋した。辛過ぎる。
同じ会社にいる二つ年下の女性のことが好きだった。 二人っきりになることはほとんどなかったけど、仕事や休憩などで会話しててもすごく気があう感覚だったし、毎日のようにLINEで雑談やその他いろんなことをやり取りする仲だった。 恋愛の話も出たが、会話の一つの要素としてであって、それ以上の話をする勇気は出なかった。 なんとかして付き合えたらなぁと思い始めた最初の頃、彼女には間違いなく彼氏はいなかった。 で、それから一年くらい経った最近、彼女のスマホの背景画像が以前と違うことに気がついた。 彼女が有給取って一ヶ月半くらい前に台湾旅行した時に撮ったに違いない写真で、俺の後輩で、彼女とは同い年になるある男性社員と仲良く肩を組んで。 あれだけLINEでやり取りしてたのに、そいつの話など一切聞いたこともなかった。 しかも、台湾には女友達と行くと俺には言っていたのに・・・。 そう言えば最近、彼女は俺からメッセ
30過ぎると恋心ってのもよくわかんなくなるなぁ。
どうも俺は職場の年下上司女が好きな気がする。 一緒にいると意識してるってことはめっちゃ自覚ある。 この間、その女との会話中に呼ばれて、つい口から「このタイミングで・・・。」と出てしまって自分でもびっくりした。別に呼ばれて困るタイミングじゃなかったから、アレは内心あちゃー・・・とも思った。 が、どうにもこうにも恋心がそんなに熱烈じゃない。 仕事の関係なのに名前すら覚えられていなかった事に、普通ならしんどくなりそうなものだが、「まいっか。」と思ってる。 そして、「その女のことが頭から片時も離れない」なんてこともなく、休日には全然違うこと(趣味のこととか)を考えてて、女のことなんかすっかり忘れてる。職場で顔を合わせてからようやくなんかスイッチが入る。 10代20代は恋愛感情ってもっと心を引き裂かれるような激情だったんだが、もう歳かねぇ。 元彼女と別れて半年ちょいになるが、全く引きずらなかったし、
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夜勤から帰って寝てるがつらい
私「このチョコレート美味しそうだね」
ずっと一緒にいたくない
土曜日 増田、はてブ、増田、はてブ、オナニー 日曜日 増田、はてブ、増田..
苦しい