同情も気遣いもいらないから、ただほうっておいてほしい
低スペ人間として言わせてもらいたいのは、いいかげん男女を問わず、低スペ人間が存在するという現実に目を向けて欲しいってこと。 親や親類や旧友が「いいかげん結婚したら？」みたいなことを言ってくるけど、正直、自分の日常は結婚をイメージできるような環境にはない。 そうしたことを言うと、必ず「努力しないから」とか「逃げてる」「自己卑下」みたいありがたいアドバイスをくれるんだけど、 俺は自信を持って日常生活の中で「逃げ」や「怠惰」な部分はないと断言できる。 ただ、物心ついた頃から「人並みのことが人並みにできない」という自覚はあった。 今で言えば発達障害なり何なりと診断されるんだろうけど、そんな診断をされたところで役に立たないから、 とにかく必死こいて人並みについていこうと努力し続けてきた。 それでも人並み以下の結果しかでない。そんな毎日を生き続けている。 挫折と自己嫌悪と負けん気だけで30年以上を生き
口説き下手だけど恋愛したい、というか恋愛結婚したい
何がどう下手かといえば 意中の相手に「俺はお前と付き合いたいけど、今すぐ返事しなくていいから、俺と何回か遊ぶ間に決めてくれ」というメッセージを「それとなく」伝えられない↑が上手く行ったとしても、相手の「それとない」返事を、多分察せられない要するに「それとなく」という微妙な機微を伴うコミュニケーションが、恋愛に限らず全然ダメ。 かといって、何回か遊んだら必ず告るみたいな機械的流れは勘弁。それで相手がNOだったら気まずくて死にたくなるから。 そんな俺に残された道がお見合いor婚活サービスだったら嫌過ぎる(それで相手が見つかるかも分からないと来ている)。 しかも上手く口説いて相手からOKが貰えたとしても、結婚まで行き着く保証はないと。てか結婚はゴールじゃないし？ 誰かこの無理ゲーを攻略する方法を教えてくれ。 追記頂いたブコメから、いくつか反論させてもらう。 傷付かずに恋愛（結婚）しようってのが無
十年前のわたしへ
結婚に夢を見るな。 周りの人たちがどんどん結婚、出産していくからって、あせるな。 あんたは何よりも孤独が好きなはずだ。 孤独といえば響きはなんだかかっこいいが、言い方を変えればコミュ障だ。 いやでも付き合っていかなければならない人とうまくやっていく自信なんか1ミリもないはずだ。 周りの声に負けるな。 子供はかわいい～ 結婚はいいよ～ そんな言葉にだまされるな。 それらの言葉にはもれなく、条件が付いているはずだ。 （自分の時間がいくらなくなっても子供のために生きられるなら）子供はかわいいよ～ （旦那が働かなくなって家に居つくようになっても我慢できるなら）結婚はいいよ～ といった具合に。 結婚しないことは決して負け組なんかじゃない。 強固な意志のもとに、自由であり続けることを望んだ結果だ。 適齢期なんて知ったものか。 子孫繁栄、少子化、そんなものはやりたい人に任せておけばいい。 あんたはあんた
だからこうして結婚もできないどころか幸せな恋をすることもない
未来が見えない。 大して面白くもない仕事を、辛い辛いと言いながら月に300時間こなし、いつの間にか私はアラサー。結婚の予定はない。 「男運が悪いよね」周りは私にそう言うけど、おそらくそれは違う。 エヴァンゲリオンというアニメがあって、そこに「人類補完計画」というものがあるのだけど、私は常に私のために「人類補完計画」をしてくれる人を求めている。だから、上手くいかない。 生きれば生きるほど寂しくて、この寂しさを埋めてはくれないかと切望し、埋めてくれそうな雰囲気の人に体を預けはするものの、今まで誰が私の寂しさを埋めてくれただろうか。 村上春樹が好きな男の側に居た時は心地良かった。でも、彼は世間に悲観的で働くことをせず、常に哲学的な何かを口にしていた。私よりも、自分が大切だった。私の寂しさを埋めてくれよと叫んでも、俺のほうが寂しいんだ、と喧嘩になった。 俺様な男の側に居た時は、いつもロマンチックな
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実は結婚したくない
結婚はコミュ障に向いている
要するにぼっちは一生ぼっちか