テストで生理でホームシック
もう無理だ。精神がボロボロ。テスト勉強どころじゃない。それでますます追い込まれてもうどん底。 生理一週間前にきたのにまたきて、ずっとPMS酷くて頭痛くて、精神も不安定で意味なくボロボロ泣けるし、そんなだからテスト勉強集中できなくて、ぜったい単位落としたくないからまた追い込まれて、それで寝られなくて、ますます頭痛酷くなって、生理だから眠いし、しょうがないからレッドブルとかコーヒーとかのんで、そうすると今度カフェイン中毒で頭またガンガンして、生理痛ひどくてロキソニン飲んで、眠くなって、レッドブルのんでお腹痛くなって、寝ないと酷くなる一方なのにテスト勉強集中できなくてどんどん時間ばっかりかかって、寝たらよくなるかもしれないけど起きられる保証がなくて、単位は落としたくないし、間に合う保証もないし、今週いっぱいはこうやって体騙しながらやってくしかなくて、辛くて辛くて、ホームシックになった ホームシッ
娘が学校に行きたくないと言っている
小学生なのだがクラブの時間に、上級生が卓球台を占拠して使ってしまって、1コマまるまる何もできないらしい。唯一いる同学年の異性も同様らしい。 先生はどうも最初の出席と最後だけ来て途中は放置らしい。かつては、上級生に言ったらしいのだが、もうほとんど相手にされないらしい。 ようはナメられているわけだけども、聞くと学校全体、ちょっと荒れ気味らしい。先生もおそらく業務が多忙で放置して良さそうなところを放置してるっぽい。 数ヶ月相談に乗ったけど、もう俺も手詰まり。上級生がいじめるわけじゃないのだから、もう割り切って1コマ、じっとしてろと言ったが、割り切れないらしい。 この一コマのお陰で学校に行きたくないと言っている。俺もいじめられっ子でそういう雰囲気が嫌なのはよくわかるので辛い。嫌なことがあるとダメなんだよね。 逆によく1年近く耐えたとは思う。それくらい聞くと辛そう。というか、先生も酷いし、上級生にも
両親を軽く恨んでる
僕は貧乏な家に育った。 両親も一人の兄も中卒で、自分の将来に相談にのってもらえるようなタイプではなかった。 僕は中学生までは何もしないでも勉強ができた。なぜ周りがこんな簡単なことができないか不思議だった。 高校に入って落ちこぼれた。こんなはずではないと思いながらも、両親も兄も勉強したことが無い人であり、どうしたら抜け出せるか相談ができる人ではなかった。 浪人した。父親は自営業でアル中で、家にいることが多い浪人の俺をゲスで少ないボキャブラリでなじった。酒臭い毎度のそんな小言に耐え、昼間はアルバイトし、夜は勉強の仕方もわからないので、写経のように中指が折れ曲がるほど参考書を書き写して（今も曲がってる）。そして誰でも知ってる名のある大学に受かった。 大学に入って、バイトして稼ぎつつ軽音楽のサークルに入った。少し才能が開花した。結果も残し大手事務所から誘いがあった。野球で言えば在京球団のドラフト２
大学進学無理だった（追記）
以下全て作り話 大学進学は諦めることになった。ていうか最初から無理だった。 貧乏子沢山ってマジだよね。うちも兄弟が多い貧乏家庭。 父親は今時中卒で母親は高卒。思い当たる親戚に四大出てる人はいない うちは勉強より大事なものがある！って方針。勉強しろなんて言われたことない。小学４年生まで自分もテストで５０点も取れてなかった。 でも担任の先生がいい人で、１から根気強く教えてくれたから、理科とかはすぐに得意になった。１回１００点とったら他の科目でもいける気がして、成績はぐんぐん伸びてった。親はそうでもなかったけど、先生が喜んでくれたのは嬉しかった。 中学でもトップの成績をキープして、高校は公立しかダメだったから、地域で一番の公立進学校に進んだ。 高校生になってからは居酒屋でバイトをしてる。勉強との両立は楽じゃないけど働くのは楽しかった。家にお金を入れても多少は手元に残るから貯金を始めた。大学の学費
「逃げていい」の一歩先へ
最近「逃げてもいいよ」っていう概念が広がってきた感じがするので、その逃げた先でどうやって振る舞えば良いのかっていうのを自分を例に上げて書いておこうと思います。不幸っていうのは人によって形が違うので、おそらく私の経験がそのまま誰かの参考になるっていう可能性は低いかもしれないんですが、それでも書いておきます。 ・親に学校に行きたくないと言うとき これすごく辛かったです。私は親に自分が虐められてることも友達が一人もいないことも言っていなかったので、「そんなこと全然知らなかった」と言われたときは期待を裏切ってしまった罪悪感で一杯でした。 私の場合の流れとしてはギリギリに追い詰められた状態での「行きたくない」で翌日も何があっても絶対行かねえぞって感じの態度だったので、それで異常性を感じ取ってもらえたからすんなり休ませてもらえたのかなと思います。なので、開き直って今の自分の心情を親に全て素直に言ったほ
子供が学校行きたくないと言った
いじめかなんかがあったのだろうと判断 学校に行かせなかった 理由を聞いても子供自身からは出てこない なにかよっぽど言えないことなのだろうと�思い学校で相談 学校も真摯に対応してくれて仲のいい子供たちに調査してくれが原因はわからず 結局、クラス会のようなものを開くがそれでも何か原因のようなものは分からなかった そのまま一月が経ったころに泣きながら打ち明けられたんだが 原因は「学校に行きたくない」それだけだった 別に原因があった訳ではなくただ行きたくないだけ 俺たちの会社めんどい 行きたくないとおそらく一緒だろう それが学校に相談したあたりから大事になったと思いただ行きたくないんだというのを打ち明けられなくなったらしい お前らの逃げていいを真に受けていい親になろうと思ったばかりにとんだ大恥かいたわ 子供は基本学校なんて行かず遊んでたいんだよ なんの前後関係もない逃げていいなんて単なる学校は無意
私の家はけっこう貧乏なんだけど
私の家は年収から考えるとけっこう貧乏な方だ。それでも色んな人に甘やかしてもらったから幸せに暮らしているという、私の家族の自慢話。 私の家は父、母、姉、私の四人家族。父は中小企業の会社員、母はパート、姉は新卒社会人、私は大学一年生だ。 私が父の年収を知ったのは去年の夏だ。東京の私大に行きたいと父に相談したところ、私大に行かれると実はお金が大変だからできたら国立大に行ってほしいと言われた。もうとうに50歳を過ぎた父の年収は300万円代だった。これが子供のいる家庭においては、普通よりちょっと少ないということは私にも分かった。私はそこで初めて、自分の家が実はけっこう貧乏なんだということを知った。母はよく「うちは貧乏だから」と笑っていたし、勿論お金持ちだとは思っていなかったけれど、まさかそこまでだったとは。母は貧乏のラインが高いなぁなんて思っていた。私は18歳になるまで知らずに生きてきた。 私の実家
息子がバカで辛い
子どもが3人いる。 アラフォー。 首都圏の国立大卒。 一番上の子が中学1年生。 下は小学生2人。 幼少期から英会話、ピアノ、少年野球。 長男には3人の中で一番手をかけてきた。 詳細は端折るが事業に失敗して残りの2人は自宅学習以外のことはさせていない。 正直この2人はバカでも仕方ないと思ってる。（いまのところ学力は中の上くらい） 2学期の終業式の前に、嫁が中学校に呼ばれた。 「お子さん、このままだと進学する高校がありません」 夜。数学のテストを見せてもらった。 見たこともない点数だった。 リアルに目眩がして倒れそうだった。 自分は大学受験の半年前まで学校以外で勉強したことがない。 だから中学一年生の数学で、どうやったらそんな点数を取れるのかがわからない。 嫁は、あなたが教えてあげなさいよというのだが、 正直「何がわからないか」がわからない。 一緒に問題を解いてみると小学生の算数が分かっていな
免許を持っているが運転してない
大学進学前に持っていた方がいいからと親に言われて何となく取った。 それで親の車を運転させてもらってた訳だが、傷をつけたら1000円貰うと言われた。 それが毎回取られた。 絶対どこにもぶつけてないって時ばかりだったが、小さな傷が！お前がつけたんだろう1000円よこせって感じで、乗るのはわりにあわず乗るのをやめた。運転も忘れて今はペーパードライバーだ。 それで先日お前は免許を取ったのに車にも乗らずと親に責められたが腑に落ちない。 だって毎回千円取られてなかったら乗ってたよ？
結果的に選んだ進路が親への当てつけになってしまったかも。親ごめん。
中学のとき父がリストラされて、今でいう貧困家庭になりました。生活保護まで受けてはいなかったけど。 衣食住は大丈夫だったし、ひもじい思いはしなかったです。親に感謝。 ただ、お金がないことによる制約や、格差社会に対する不満を同年代に比べ募らせたのは確かです。 それと正直、お金の問題よりも生活が困窮したことで追い詰められた父からの精神的暴力がきつかった。 大学は社会学を学べる学部を選びました。はじめは中高年のリストラ問題に興味があったから。父の問題ですねー。 ですがだんだん、現代の貧困、格差社会、児童虐待とかに関心が向いていきました。 結局、自分の問題に帰ってきたわけです。 今それができる場にいて、楽しいです。しかし、これは思いっきり中学の時の体験が影響してるわけで、それを私に味わわせてしまったと考えている親、特に父の代わりに働いてきてくれた母にとってはあまりこの経緯にいい思いは抱けないのかなあ
“研究者”目指し自立しない長男
５０代女性。夫と長男の３人暮らしです。二男はすでに結婚し家庭を持っています。しかし、長男は２０代後半になるのに、“研究の道”に進むのが夢で、バイトをしながら、大学院に通っています。 我が家の家計は苦しい状態です。長男は、バイト代から月３万円、家に入れてくれます。しかし、それは長男自身の食費でほぼ消えてしまいます。掃除も洗濯もしません。 夫もまもなく退職するし、私のパート仕事もいつまでできるかわかりません。長男との同居は結構、生活に響きます。 長男には何度も定職に就いて独立するように言いましたが、聞こうとしません。 私と夫が死んだら長男はどうなってしまうのかと心配です。危機感を持っているのは私だけのような気がします。長男には社会に貢献し、自立した人間になってほしいのです。
僕は子供の夢を応援しない親にはならない
僕は高校入学時偏差値５０あちこちだったが、何とか勉強して今では偏差値６５ぐらいだ。 高校の奨学金で授業料は全額免除されているし、親孝行はしているほうだと思っている。 最近は受験生になって、目標の大学を目指して勉強をより一層している。 ある日、母親と大学について話しているときに父親が口を挟んできた。 「大学のお金は一切出さないから勝手にしろよ。」 この話は高校に進学した時から聞いていたので、高校三年生になってもう一度聞かされてもそんなに驚かなかった。 だが、次の言葉には少し傷ついた。 「お前の生活を見てるとわかるけど、お前は絶対いつか失敗する。」 「勉強とお金稼ぐことの両立なんて無理。」 「勉強なんかより大切なことがある。」 僕の生活のどんなところを見て失敗するのか疑問に思っていると、母親がそのことについて突っ込んだ 「増田は勉強も頑張っとるし、家のお手伝いもしてる。」 すると父親はこんな風
高校を卒業した
高校を卒業した。 教師はやっぱり偉大だと思う・・・ 自分なんかに構ってくれる人間は絶対に良い人間だから・・・教師基本みんな好き・・・嫌な奴もいるけど あの先生もとい大天使にもう毎日会えないのかと思うとマジで悲しくなる・・・ まず・・・自分は今まで生きてきた中でいい思い出がひとつもない なぜなら自分の失態やミス、失言、場にそぐわない行動諸々を思い出していかに自分がバカでアホかを思い知らされるからだ だから友達や家族と旅行に行ったことも遊びに行ったことも思い出ではあるがもう思い出したくないいやな思い出になっている。だから友達からもらった写真は一度も開けたことがない。勇気がなくて開けられない。手紙、年賀も一度読んだらタンスの奥にしまって二度と見ない。 ・・・捨てないのは、自分がいたという証明になるからで・・・結局わがままなんだ・・・ ええと、かの大天使先生とはそういったいやな思い出がない。本当に
疲労
兄姉私の三人兄弟。上の二人はセンター試験も良い点取って国公立にいって、親は私もそんな風にしてくれるだろうと期待してくれてた。だけどそれに応えられそうにないや。
オレの姉ちゃん、小4まで地球空洞説の世界観で生きていた
テレビでロケットが飛ぶニュースをやっていて、母ちゃんに「ロケットってどうやって外に行くの?」みたいな質問をして発覚した。 理科って大切だよな。
高2の娘が東大法学部を目指してるが止めたくなるんだよな。
今、高2の娘が夏から某省庁を目指して東大法学部に行きたいと息巻いている。相当勉強している。娘の通う公立校は一応現浪合わせて20名くらい東大に受かる進学校なので、可能性はなくはないだろう。今の成績は上位の方だ。 大学生活を遊び呆けていて、それでも時代ゆえになんとなく就職できて今に至るオイラの娘としては非常に優秀に育ってる方だろう。 しかしだ、娘は地味で大人しいけど心優しい性格の素晴らしい娘だ。オイラに理不尽に反抗することもなく、家族仲良く楽しくやってきた。 そんな娘が東大生になるなんて、官僚になるなんて想像出来ない。まあ、取らぬ狸の皮算用な心配かもしれんが、心優しい娘がそんな魑魅魍魎の跋扈する厳しい世界でやっていけるだろうか？女であるだけでハンデがあるだろうに。 場末のオイラの会社でさえ様々なドロドロした闘争があるのに、ましてやその総本山とも言うべき霞が関が、娘のピュアな思いだけでやっていけ
小学生の子供が学校の図書室か何かで「分子」とか「元素」といったものを..
小学生の子供が学校の図書室か何かで「分子」とか「元素」といったものを知ったようで、俺に質問してきた 「世界中のものは全部元素で出来ているの？」 「そうだよ」 「空気も？」 「うん、空気も」 「パパも？ママも？僕も？」 「そうだよ。生き物も全部、元素が数え切れないくらいたくさん集まったものだよ」 とまあ、ここまでは良かった 問題は、太陽とか火星とか、(月以外の)太陽系から遥かに離れた天体だった 「誰も行った事も調べた事もないのに、どうして元素で出来てるって分かるの？なんか変なもので出来てるかも知れないんじゃない？」 さすがに小一にこれを説明するのは骨が折れた…
不登校の記録１
中一の息子が夏休み明けから不登校。 親として煮詰まったので記録してくことにする。 理由は、なじめなかったこと。中一ギャップ。学校が微妙に荒れてて暴言にさらされたこと。 あとは親の私の「勉強しろ」「中学生なんだからちゃんとしろ」圧力なんだろうな。反省。 最初は塾だの習い事だのは一応行ってたから ま、いいかと思ってたが 二か月過ぎて行かなくなった。 むり、つかれた、だそうだ。 子育て本を読むと「過干渉はやめて、本人に任せろ」と書いてあるので 毎回放置してるが、塾代月に３万どうすんだ。これ。 来月は一教科に減らして様子見るつもりだが。一教科でも無理かな。 新しい所を嫌がる男だから、きっと別のとこは行かない。 そのうち不登校だと塾も行かなくなるって、専門家の記事読んでたけど やっぱりそうなのか。がっくり。 中間テストはいったけど、期末は断固拒否。 「学校行くのムリ」だそうだ。 公立だから私立に転校
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薬剤師になりたくなかった。
いい大学に行けば