結婚してる友人Ｈへ
お前はわたしの理想だ 地位、環境、嫁さん、過去、すべてが理想に近い。 正直、死ぬほどうらやましい。 できることなら、お前のような人生を送ってみたかった。 お前のような人生を送れるようにと、日々努力し、時には泣いたりもした。 もう歳だし、無理も無理なんだがな。 ㅤ …だがなんだ！！！！！ ㅤ 「俺は何もして無い」 俺が血眼になって探し、努力してなお届かなかったその環境が！！！ 何もせず手に入るわけがあるか！！！！！！ ふざけんな！！！！！！ ㅤ 「運が尽きたら全て終わるよ」 論理的な思考を持つと自負してる俺の理想が！！！！ 運だけで構成されるものだとでも言いたいのか！！！！ おい！！！！！！！なめてんのか！！！！！！ ㅤ 「死ぬために生きてるんだから」 死にたいのはこっちだが！？！？！？！！！！ あんな素敵な嫁さんをもらって、愛されておきながら！！！！！ 死にたいとか言ってんじゃねぇよ！！！
後悔する人生を生きろ。
「後悔したくないから」という言葉を聞くが、後悔の何がダメなのだろうか。自分の不甲斐なさを感じるから。変えられない過去に囚われてしまうから。理由の多くはそんなところなのだろうが、自分の選択の理由を「後悔したくない」という理由で片付けたあなたの考え方は、いささか気に入らない。後悔について真剣に考えてきたのならば、そのような答えにならないから。 「あの時ああすれば良かった」と思うことは、生きていれば幾度となくあるだろう。だが、それがいったい何だ。その時のベストな選択をした結果、そうなっただけだ。そして、その時のベストと「今の」ベストが違っていただけだ。それは、当時と今では手持ちの情報やカードが違ったり、自分自身の成長という事実からくる「違い」だ。後悔すらしない人生に、何かの価値があるのだろうか。後悔の量は、成長の量と同義だ。 その点からみると、後悔は生きている証だ。ただ生きて日々を消費しているだ
自分史
当方大学3年生、就職活動真っ只中であり、先月失恋したばかりでもある。以前とある就活セミナーにおいて、「自分史」を書くと自己分析が捗ると言うので纏めてみようと思ったのだが、なんだかダラダラ書いてしまいそうになるので、人の目に触れるという条件ならばちゃんとした文章になるのではないかと、此処「はてな匿名ダイアリー」に試験的に投降してみた。 以下、私立文系現役就活生、その半生のあらましである。 私はとある裕福な家庭に、長男として誕生した。 母は底辺出身で、元ヤクザの幹部を父に持ち、成り上がる為にスパルタ教育を叩き込まれた秀才であったものの、「女性である」というただ一点で、評価されることなく、夢叶わなかった人間である。 父もまた、底辺出身であり、米の代わりに芋を食うような家で育ち、早くに両親を亡くした境遇を持ちながらも、最終的にはF欄大学だが主席で卒業し、好きな分野で食っていこうと考えていたが、推薦
今日、高校を卒業した
雪だったか雨だったか忘れたが、とにかく寒かった。川面で何時間もボートを漕いで訳がわからなくなり、部活をやめた。1年の1月のときだった。2年になってバイトを始めたが、これも半年もしないうちにやめた。学校もサボりがちになり成績も落ちた。そのまま受験勉強もできず気づけば最後の夏休みが終わっていた。借金(奨学金と名乗るのは給付型だけにしてくれ)を借りて中途半端な大学に行くのも嫌だったので、センター試験は受けたがどこの大学にも出願しなかった。 楽観的な性格なのでノリで語学留学することにした。親が100万だしてくれるので(大学用に貯めていたとのこと。謙虚さがかけらもないので感謝してない。ラッキーだとは思っている)50万ほどバイトで稼いで夏までには出発するつもり。英語は好きでも嫌いでもない。 暇だったから文章にしてみたけどペッラペラの3年間だな。スマホ触ってたら終わってたって感じだわ。卒業式もあっさり終
周りの期待と自分の希望がずれている人生
子供の頃からそうだったのだが、どうも周りの期待と自分の希望がズレている。 学生の頃は「リーダーになるべきだ」なんて先生も担ぎ上げて、委員長だとか生徒会だとかやらせようとした。 一応その期待に答えようとはしたが、どうも自分らしくなくて結局少し不登校になってしまった。 で、次に社会人になってからも「お前はもっとレベルの高いところで活躍できる」なんて言われて、東京だとか中国・アメリカなんかとの取引に回そうとしてくれた。 別に俺は望んではいないんだけどまわりは勝手にどんどん高いレベルに合わせようとしてくれた。 結局この会社を辞めるまで、俺はその要望には答えずに目の前の人達のニーズに答える業務を優先した。 また今、同じように「お前を変えたい」なんて言う人がでてきた。 もちろんその人の言うようにしたほうが一般的にはいいのかもしれないが、俺の価値観とは到底合いそうにない。 俺の価値観は残念ながら一般的な
人生長すぎ
40歳の主婦です。 誰の人生にもあるような大きすぎず、かといって小さすぎもしないドラマを経たのちに落ち着いて自分の家庭を持って、今は小さい子どもも育てている。 子どもが幼稚園に通うようになって自分のことも少しずつできるようになるとともに、今まではママ業に追われていた自分自身のこの先のことも考える余裕ができた。そしてもうちょっとしたらパートにでも出ようかなと考えだした。 でも最近思う。 人生長すぎないですか？ 私的にはもうこれでぽーんとページ閉じて物語が終わってしまえばいいのにと思う。「家族みんなで幸せに暮らしました。」でおしまいでいいのに。 私の人生にはもう新しい何かを見つけてどきどきするようなこともないのだろうし、やりたい仕事も見つからなかった。この先の自分の人生について考えるともう消化試合しかない気がするのだ。そして私の未来に待ってるのは子どもが大きくなるにつれて増える悩みや経済的な不
人生リセット・プログラム
これ、詳しくは秘密なんだけど、東京某所に人生リセットできる場所がある。 そこで何をするかというと、ある夫婦役の赤ん坊(赤ちゃんプレイではない)になって1年を1ヶ月ぐらいの縮尺で生活していく。費用は教えられないが、かなり覚悟のいる金額が必要。ただそれを払う価値はあったと思う。 最初、プログラムに参加する前に、プログラムの全てのルールを覚えるテストがあってそのテストに合格しない参加できないので注意。といっても選択問題でそこまで難しくないので心配することはない。 プログラムの最初の一ヶ月は本当に何もできない。発話もしないルールになっている。食事から入浴、排泄の世話までしてもらう。1日の大半を寝て過ごす。ネットや外界との接触も一応禁じられて（接触すると効果が薄れるらしく）本当に自分がなくなりそうだった。他にも、部屋は自分が写り込まないように、反射するものが排除されたりとかの配慮が徹底的だった。自分
老いるということは飽きるということなのか
人生に飽きてつまらなくなった。いろいろ興味が無くなった。もういいや十分楽しかったって感じ。 老いたくない、老いないための努力はしたいという気持ちはあるが、飽きないための努力をする気は起きない。俺もここらが限界か。
昨日の夜、風呂につかってアイフォンいじってたら眠くなってきた 時間は23..
昨日の夜、風呂につかってアイフォンいじってたら眠くなってきた 時間は23時半くらい 風呂から上がったらもう寝た方がいいかなとふと思ったら、そこから一気に考えが発展して、 「え、今日帰ってからメシと風呂しかしてない、なんも遊んでないプライベートの時間なんもないのにもう寝るしかないの俺！？ そんで起きたらまた仕事だろ？ それ生きてる意味あんの？？ そんなの嫌だよ俺！！！」 ってとこまでいったと思ったら不意に目に涙が盛り上がってきた 嗚咽まではいかんかったけどいこうと思えばいけるくらい 漫画アニメじゃなく現状の自分にリアルに泣きたくなったのは初めてかもしんない 上司とかにムカついて泣きたくなることはあったけど、怒りじゃなくて悲しさで泣きたくなった自分に、一番自分が驚いた ちょっと我慢したらすぐ涙は引っ込んだけど わかってんだよなー 今の仕事自分に向いてないって あああああ死ね殺したい
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人生なんて飯とネットと風呂があれば十分なのにな
1人で生きていく準備
苦しみこそが人生だ
結婚して子供を産んで 幸せな家庭を築くことが人生最大の親孝行、と言われ..
今まで一回も死んだことないから自分はずっと死なないと思ってる奴
社会人破綻してない？
息子が生まれた
小学校からやり直して幼馴染とセックスして暮らしたかった
何も楽しみがない
人生に疲れた
老後やばい…