人生を楽しめない
みんなが他人を大事にして、笑いあってるのを蚊帳の外から見てる。 恋人や、家族ぐらいしか人生最後まで一緒にいないよなって、ずっと思ってて、通り過ぎるだけの彼らにどう接していいのかわからない。 蚊帳の中にいるときですら、楽しかったのかはわからない。 楽しい時は、楽しいけど、揉めたり、機嫌を伺って自分の時間がなくなったり、疲れる。 でも孤独だと、楽しくはない。 疲れはしない楽さはあっても、周りが固まってるのを見ると辛い。 でもその中に入ってうまくやれる気もしない。 いつか普通になれるかなって、思ってたらこんな歳になってしまった。
最盛期は10年前に過ぎた
その時期、頑張り切れなかった後悔 過去の遺産を食い尽くし、ついに現実にムチ打たれる日々が来た 衰えていく知能 すり減る精神 圧倒的肩こり・腰痛・眼精疲労 下り坂の人生とはこんなにも長いのか これからはニッチな領域の本でも読んで過ごそう そういう人間でいいや 旬にいる若者は頑張れよ そう言うつもりだった しかし何年かたった時、何かが変わっていった こつこつ学ぶことが功を奏したのか 衰えているはずの知能は若いころより活躍している まとまった金が入り高級家財を買ったら体調もすこぶる良い 一番うれしいのは、気力が充実している事 自分への自信だろうか なんだかよくわからないが自分でもわからないのでたまたまかもしれない うまく行き過ぎているから
大人になった時の空しさと後悔
人間というのはいつの間にか年をとってしまい、それから段々当たり前だった日常が変化していく 「僕は将来おもちゃ屋の店員さんになる！」、「学校に行って友達と話すのが楽しいな！」 そんなことを思っていた自分にとっては今まで普通の生活だった しかし、そんな日はもう来なくなるのだ 中学までは義務教育でその先は受験で選択する場所がもっと広くなる そこで様々な人との出会いが待っていると思うが自分にはできなかった 高校は私立の方に親の威圧もあり渋々入ることになったが、もう当時の記憶などあまり覚えていない まるで空白の3年間のような感じであった その理由としては母方の両親や親戚が東日本大震災で亡くなったことと祖父の死が同時期に起こった事である 考えたくもなかったが、これが現実なのである 家族の悲しい表情を眺めていてもその人達が帰って来ることはない いずれ自分の両親も亡くなり、葬儀を務めるのは自分だ 「その時
私の記憶の始まりは、田舎に向かう新幹線の途中。 全く知らないおじさんに..
私の記憶の始まりは、田舎に向かう新幹線の途中。 全く知らないおじさんに話しかけて、遊んでもらっていた。 一緒に乗ってたのはお母さんと妹。お母さんは妹をきつく抱いて、私が遊び呆けているのを黙って見ていた。 しばらく乗って、薄暗い駅に降り立った。おじさんが迎えにきて、私たちを車に乗せた。途中、おじさんがタコの吸盤の話をし始め、その話があまりにも怖くて大人になるまでタコが食べれなかった。 これは、私と、ちょっと変わったお母さんのお話です。 お母さんはほどなくして、パートを始めた。スーパーのフードコートでのアイスクリーム売りが彼女のお仕事だった。 私はその当時4歳。お母さんはずっと働きに出ていなかったから、おじいちゃんに主に遊んでもらっていた。おじいちゃんは新聞の漢字を私に教えるのが大好きで、そのおかげか6歳になるころには赤川次郎の三毛猫ホームズくらいなら読めるようになっていた。 絵を描くのも大好
この世は生きているもののためにある
この言葉を発見してからは、人生がとても楽になった。 対になる言葉は、「死んでいるもののためにはあの世がある。」だ。 つまり、死にゆく者にはあの世があるのだから、生きているものやこの世が死にゆくもののために犠牲になることはないということだ。 逆に、自らが死にゆく時には、生きているものやこの世を犠牲にさせてはいけないという意味でもある。 なぜなら、あの世とこの世がつながっていないことと同時に、生きているものと死んでいるものとがつながることはできないからだ。 死んでいったものや死にゆくもののために自らを犠牲にする必要はない。 その犠牲は、生きているもののために払われるべきなのだから。 旅立ちを悲しんでくれることはうれしいことだが、その後の人生に悲しみを抱えている姿をみるのは辛い。 様々な価値観や善悪に押しつぶされそうになった時、是非思い出して欲しい。 この世は、生きているもののためにこそあるのだ
ときどきたまらなく女性の人生が羨ましくなって、死にたくなることがある..
ときどきたまらなく女性の人生が羨ましくなって、死にたくなることがある。
今までの人生、体のいろいろなところが悪くて、必死でそれらを治療してき..
今までの人生、体のいろいろなところが悪くて、必死でそれらを治療してきて、徐々に具合が良くなりつつある。 悪いところを治すことで頭がいっぱいでそれ以外には何も考えられなかったから、全部が治って調子が良くなったら次はどうやって生きていっていいのかわからないことに気づいた。 いつの間にか病気が、闘病している自分がアイデンティティになってしまっていたみたいだ。 元気になったら何がしたい？何も思い浮かばない。空っぽだ。 闘病が終わった時が自分の寿命なんじゃないかとか、くだらないことを考えて辛くなった。
現代の女性のライフプランがおかしくなってきている
女性のライフプランがおかしいのが現状だと思います。 ・少子高齢化進んでるから『産め』 ・少子高齢化に伴う労働力の減少してるから『働け』 ・でも保育園や幼稚園は『人がいっぱいだから入れません』 ・育休・産休とろうとすると『嫌な顔される』 まず子供産みたいなんて思わない。欲しくても。 こんな状態じゃ少子高齢化なんて進んでいくだけ。 先日、待機児童ゼロ目標を掲げた杉並区が暴挙に出た件について報道番組を視聴しながら思った。 待機児童を０にするために保育園をつくる。でも土地がないから公園半分潰すわー。よろしくね。って横暴極まりないと思いませんか？ 一刻も早く待機児童を０にしなければいけないから公園の約半分を潰して保育園をつくる。それって「親のため」ですよね。 もちろんご家庭の経済状況が芳しくないので働かなければいけないって方などはお子さんにも影響が出てくるので一概には言えませんけどね。 待機児童０の
人生、うまくいかないね
子供の頃から、どこにいても、独りになるし、家にいれば殴られたり、いない子扱いだったりで、 友達できないし、職場でも孤立したり、敵対心を向けられたりで、味方もいないので、やめることになる。 もう転職何回したか分からなくなってきた。 仕事やめると、心の糸が切れて、全部抜けてしまって、何も身についていない。 真面目に、誠実に人と関わってるだけじゃ、だめなんだなって事は分かるけど、それ以外にどうしたらいいか分からない。 見た目もこれ以上どうしようもない。 どちらに進んでも詰みの選択肢ばかりで、もう、何をどうしたらいいか分からない。 http://anond.hatelabo.jp/20160401010343 ありがとう、ございます。しばらく日雇いのバイトをしようと思います。
1日の短さを誤魔化すのをやめた
毎日の短さを認めたら人生がスマートになった。 1日は短い。 24時間もあると考えると長いけど実際はこんなに無い。 まず睡眠時間で大分削られる。 寝付くまでの時間や目覚ましとのバトルを入れると毎日8時間は必要になる。 情弱はそんな事ない睡眠時間は削れるというけどそれはただの無知からくる勘違いだ。 そして生理的に必要な時間も多い。 風呂・トイレ・食事・髭剃り・歯磨き・瞑想・運動。 情弱はこれまた手短に済ませられると言い張るがそんなことはない。 最初は上手くいくかも知れないがいつかギリギリまでうんこを我慢した代償として盛大に漏らすことになるのがオチだ。 経験から学ぶのではなく歴史から学ばないと人間は駄目になる。 そして労働の時間だ。 AM9時~PM5時だとしても通勤の時間を考えれば10時間かかってしまう。 当然実際はもっとかかる。 整理しよう。 まず睡眠と仕事だけで少なくとも18時間が消し飛ぶの
my life
俺は東北生まれ東北育ち♪ 悪いやつには大体しめられ、喰えないカツアゲ喰わされる♪ 憧れの東京に逃げる準備万端、間違って東北で大学院まで過ごす♪ 卒業後、あこがれの街東京の企業に就職♪ ファッション雑誌片手に原宿歩く予定が配属先が中東♪ 中東は得意の英語が使えず腋臭になる♪ もう嫌だこんな暮らし♪ そうだ会社を辞めよう♪ 辞める理由？、そんなのはったりカマセ♪ 東北震災の復興を手助けしたいにした、これで決まりだ♪ 東北復興支援事業に目をつけた俺天才♪ 人手が足りなく、社会人2年目の俺、簡単に入社決定♪ はったりかまし、裏で人を操作なんてお手のもん♪ 他人の手柄は独り占め、当然反感かう♪ そろそろ、次の逃げ場を探しに走る♪ 東北復興は隠れ蓑、復興してなくても未練なんて無い♪ 良いタイミングではったりかましてたところから、オファーがくる♪ 即飛びつくやつは安売り、焦らしプレー発動♪ うまく騙せて
生きてる実感がない
生きてる実感がない 単に働かなくちゃ生きてけないから働いてるだけ 正確に言えば時間と体という資本を切り売りしてるだけ、 そこに付加価値は無い 生きがいも目標もない、この先生きていける気もしない なんで生きてるんだろうと思う 皆さんは生きてて楽しかったり生きてる理由分かりますか？ なんで生きてるんですか？
世の中の大半の「優れていない人」はどうやって生き抜いている？
自分はそこそこ能力体力もあって、努力もしてきたし環境にも恵まれ、成果も出してきた。なのに、なかなか生活が辛い。主観的には恵まれてると感じているのだけど、収入は大卒平均程度だし、住んでいる住居は築４０年超のボロボロだ。自分が満足してるからいいや、と思ってたのだけど、妻や子どもがその環境に満足しているかというと微妙である。収入はやはり最も一般性のある幸せの基準だ。 ふと振り返ると自分よりも学力評価が低かった人がいたことを思い出す。彼らははたして、安定して幸せな生活を送っているのだろうか。 学力というのは目安の一つに過ぎず、中学校の広域テストで偏差値５０以下だったとしても大した問題ではないのかもしれない。真面目さや性格など、他の要因で十分カバーできるような適当な仕事があるのかもしれないし、自分には想像もつかない手段で荒稼ぎしている人がいるのかもしれない。あるいは、そもそも収入はなくても楽しく暮ら
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夢も希望も無い
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人生あきた
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人生をキタキタおやじに助けられた
ブスってだけで人生5倍以上損してる
見てないアニメの悪口言う人生