夫婦で同じ職業というのはやっぱりうまくいかないものですかね？
夫婦でグラフィックデザイナー。 お付き合い中から結婚2年目くらいまではよかった。 お互い仕事の相談をしたり、 残業が多いので先に帰ったほうがご飯を作ったり、 協力して楽しく過ごしていた。 元来自信家で楽天家の夫は仕事でうまくいかない事があっても 俺は悪くないというスタンスを崩さなかった。 意見をしたこともあったけど、そういう時は必ず 「なんで俺を否定するんだ」か、 「感覚だしそこまで考えてない」のどちらかで話にならなかった。 考えてないと言われた時点でダメだと思ったが、 私にはどうすることもできなかった。 彼の腕はどんどん落ちていった。 フリーランスを辞め会社勤めに戻ろうとしたが、 希望するようなところには入れず、かなり不満があるようだった。 私はこの春からデザイナー兼ディレクターという立場になった。 大変だけどやりがいもあるし同僚や部下にも恵まれて毎日がとても楽しい。 すると夫は私に張り
30歳女だけど、結婚したくない
月収手取り20万のOL、一人暮らし。 2年付き合っている33歳の彼氏あり。 彼氏はそこそこ名の知れた企業の正社員で、たぶん私より何倍も年収高いし、 ギャンブルもタバコもお酒もDVもしない人だから、結婚相手としては最高だと思う。 彼氏のことは大好きで、一生を共にしたいと思っている。 でも、（彼氏が私と結婚したいと思ってくれているかどうは別として）、 私は、彼と結婚したいとは思わない。 主な理由は4つ。 （1）彼氏の親や親戚との付き合いが嫌 彼氏のことは大好きで価値観も合うけど、彼の親や兄弟や親戚と気が合うかどうかは分からない。 それなのに結婚したら無条件に「家族」として扱われるのが恐い。 もし、彼氏の親が倒れて介護しないといけなくなったら？ もし彼氏の兄弟が借金してその肩代わりをしないといけなくなったら？ 自分の親兄弟ならともかく、義実家のために、自分の貴重なお金や時間を費やしたくない。 （
「お義母さんに貴方から言ってほしいことがある」と、妻に言われた。
共働き。子供は3歳。妻が復職してもう1年強になる。 夫婦とも夜が遅くなりがちな仕事のため、定期的に私の母に来てもらっている。 母はもう退職しているが、昔はフルタイムで働いており、「嫁」や「家内」といった呼称を、 女が家庭にいることを前提にしていると言って、何よりも嫌っていた。 私と妻が、毎日残業で遅くなるのに対しても、仕事をしているから当然だといい、 夜10時を超える日でも、いつも楽しそうに子供（孫）の面倒を見てくれている。 平仮名を教えたりもしてくれているようだ。子供も「ばあば、ばあば」となついている。 妻も、母のそのような姿勢に感謝・共感してくれているようで、両者の関係は必ずしも悪くはない。 私が長期出張で不在にしている間も、子供と3人で食事などして過ごしてくれている。 姑・嫁の対立関係は、我が家には関係ない。そう思っていた。 しかしある日。妻が深刻な顔で、母にどうしても言ってほしいこ
私が悪いの？
身長がものすごい高い女です。約180ｃｍあります。 社会人です。 身体のことを言われるのは慣れていますが、決して気分の良いものではありません。 時には女じゃないと言われ、時には見知らぬカップルのネタにされ、時にはつり革に頭をぶつけ、時には好きな人ができても、身長が原因で諦めなければならなくて。 私はもういい大人なので、気にしないようにするよう心がけていますし、「気にしていないように」見せる手法も確立しています。 ですが、私より年上のいい大人が、私の身体的特徴を嘲笑してきます。 それで笑いを取ります。 スカイツリーより高いとか、空気薄くない？とか、男性より高いよね！とか 言われるのは慣れていますので、それに対する返答も心得ています。 が、決して気分の良いものではありません。 むしろ傷ついています。 が、いい大人ですし、場の雰囲気が壊れるも嫌なので、笑って対応しています。 社内なので、距離を取
虚言癖
結婚なんてしたくなかったけど、「結婚しよう」なんて言ってしまったので、結婚することになった。 全然好きじゃないけど「好きだよ」なんて言ってしまったので、付き合うことになった。 頭の中では嫌だとか気持ち悪いとかやめてって思ってるのに、満更でもない対応をしてしまったりする。 どうしてこんな事を言ったのかという疑問と後悔と罪悪感でぐるぐるしているうちに話が進んで引っ込みがつかなくなってどんどんおかしな方向へ流されていく。 このままでは相手に悪いと思って前言撤回してみたこともあるけど、時すでに遅しだったり、本当はそんなこと思ってないくせにと言われてしまったりする。 虚言癖によって結婚して虚言癖によって不倫、つぎは虚言癖による離婚だなと思いながら今日も嘘ばっかりの生活を続けてる。
ダンナが子供に怒らない
ダンナが全く子供に怒らない。 朝、幼稚園の支度にグズグズしてるのに、ダンナは「○ちゃーん、早くしないと遅れちゃうよ～」だけ。 私は「コラ！早く支度しろ！」って怒って欲しい。そうしないと私が怒らないといけないから私ばかり嫌われる。 子供がふざけてテーブルの上に乗っていても、ダンナは「おっ、そっからこっちにジャンプしてみろ」とか。 はぁ？何考えてんだ？食卓にのぼってんだぜ？「コラッ！テーブルに乗るな！バカタレがっ！ビシッ！（と叩く）」って怒って欲しい。 子供がひょいっと道に飛び出しそうになったときも「あぶなーい！いま車来たら死んじゃうところだったー、よかった～」って感じ。 「この大馬鹿野郎！バシッ！（とビンタ）」ぐらいやってほしい。 「ねぇ、○がまたこんなことしてる、きつく怒って」って言っても「うぅん？、別にきつく怒ることでもないだろ（しょうがねーなー）、お～い、○ちゃ～ん、ママ心配してるから
夫に話すと「愚痴」が「悪口」になっている
ただの愚痴です。30代既婚女。夫との関係は良好だと思うし、話も面白く聞いている。二人で話していても意志の疎通は出来ていると思う。 でも、なぜか私が話す「愚痴」だけは聞く能力が無いような気がする。 例えば、女性同士が集まって旦那の愚痴や会社の愚痴、同僚の愚痴大会になったとする。でも、それはただの愚痴であって「ちょっと、こんな事があったのよー、聞いて！」という話。聞いて、賛同してもらったり、相槌を打ってもらったり、「他にもこんな捉え方があるから…」なんて話を膨らませてもらえばいい。それでスッキリするし、盛り上がる。 もし、共通の友達の愚痴を言ったりしても、それはただの話のエピソードであって深刻に人格を否定しているわけではない。他の部分では好きだったり、尊敬していたりするものだ。だいたい愚痴を言う時点で愛されキャラだったりもする。「あの子って時間にルーズなとこあるよね？」「この前も大変だったんだ
現代はつくづく恋愛や結婚がし辛いなあと思う
学校や職場が同じ、そうじゃなくても取引先だったり趣味のサークルだったり、とにかく何らかの形で身元が保証されてないと恋愛に発展しないっていうのが、現代日本の未婚率の高さを上げてる一因じゃないかな。 学校や職場が同じじゃなくとも、片想いする事は結構あるんだよ。でもそこから恋愛成就に至らない。それどころか友人にもなれない。 例えばよく行く店の店員とか電車でよく見かける人とか、話しかけても絶対引かれると思うし。前者は上手く行ってもせいぜい常連のお客さん止まりだよなあ。後者は絶対に気持ち悪がられる。 もしまかり間違って快く受け止めてもらえたとしても結婚詐欺だとか実は既婚者で不倫になっちゃったとか、そういう可能性も高いから。そうそう自分から声をかけたりなんかは出来ない。 男は「今はすぐセクハラやストーカー扱いされるから男からアプローチ出来ない」と言っているが、かといって女の方から積極的になると引くって
もっと金を使っておけばよかった
40歳半ば独身。 総資産がもうすぐ億を越えます。 おそらく無茶をしなければ平均寿命まではお金に困らないでしょう。 家が貧乏だった為小さい頃から無駄に金を使うな。 何かあった時の為に貯金をしろ、と言われ続けた。 金を使う＝悪 金を貯める＝善 という価値観を徹底的に叩き込まれた。 そして今やっとお金が貯まり、さて何かにお金を使おうかと考えたが何も無い。 40過ぎてあらゆる欲望が消え失せやる気も無くなり物欲も無くなったからだ。 金なんかあってもこの歳だと何の楽しみも無い。 考えるのは快楽よりも怠情、誰かに何かをされるよりも誰にも何もされない自由を求める。 そんな事だから金もかからない。 今貯金が無くなる代わりに若い時に戻れるなら喜んで戻る。 もっと若い時に金を使っておけば良かった。 一生独身と思ってる若い諸君、金なんて持っててもしょうがないから今のうちに欲望のまま金を使っておく事をお勧めする。
「恋人を作る」という感覚が分からない
世の人の言う、「恋人が欲しい」ほど私にとって意味不明なものはない。 今で言うところのリア充？昔で言うところの所謂一般ピープル？の「恋人を作る」という感覚が、本当に若い頃から謎だった。 意図的に恋なんて出来るものじゃないのに。 この人が良いから今日から恋します、ってそれ恋じゃないだろう。作為だろう。 恋ってのは、「いつの間にか落ちている」ものじゃないのか。 ある日、ふと「この人がどうしようもなく好きだ」と気付く。 そりゃあもう絶望的なくらいに。 対象を選びたくても選べない。 やめようと思ってもやめられないし、その頃には充分に頭がおかしくなっている。 相手は何を考えているのか、どう思っているのか、常に気になる状態。 触れたいとか触れたらどうなるかとか、思考の迷宮でぐるぐる彷徨してみたり。 ちらとでも目にした途端、相手のことが頭の中の何割かを占拠して、どかそうとしてもどいてくれない。 何故そんな
セックス位もったいぶらずにやらせろよ
ただの性器の擦り合いだろ。 こちとら高層階で飯も奢ってるしドライブして夜景も見せたろ。 高級スーツも着ていったしプレゼントもしただろ。 思いつく限りの愛の言葉もささやいたし極上の褒め言葉も伝えたろ。 なのに何なんだよ。 まだその気にはなれないって。 はっ？アホなの？ じゃあいつその気になるんだよボケ。 寿命が来て死んじまうぞ？ デートの延長にはセックスがあるって普通誰でも分かるだろ。 そもそもなんでセックスをそんな大事な物のように扱うんだよ。 世の中のいい大人なら誰でもしてる普通の行為だよ。 それをさも価値があるようにもったいぶるな。 今までいくらかかってると思ってるんだよ。 これまでかかった金額よりもお前とのセックスの方が確実に価値は低い。 これは馬鹿にしてるんじゃなく客観的に考えてそうだと思うから言ってる。 高級ソープでも10万出せば極上の女から極上のサービスを受けながらセックス出来る
どうやってバーに通えばいいんだろう
バーに行くと色々と楽しいことが起こったり、人間関係が広がったりするようなので、行ってみたいと1年以上思っている。 がしかし、行くまでのハードルが高すぎる。 どういうバーを選べばいいのかショットバーがいいのかダイニングバーがいいのか。ふらっと行けるような店はどう探せばいいのか。また、最寄り駅近くがいいのか乗換駅近くがいいのか。 どういう服で行けばいいのかカジュアルな服はどこまで許されるのか。チェックのチュニックブラウスにジーンズにスニーカーとか、パーカーにスカートにレギンスとか。CanCamみたいなきれい目な服を持ってなくても大丈夫なのか。 お酒が弱くても大丈夫なのか1杯だけ、その日の気分に合わせたお酒を作ってもらって飲んでくる…みたいな感じでいいのか。ノンアルコールカクテルもあるのか。 料金システムはどうなっているのかお通しみたいなものはあるのか、ドリングはだいたいいくらぐらいなのか。 人
人生詰んだけど
全部自分が悪い訳だけど今そんな状況にいる。一生懸命に生きてきたつもりだったけど、何も残らなかった。自殺なんてしないけど、でもこの先どんなに頑張っても食べることで精一杯な暮らしだけしかもう残っていないと思う。交友関係も全部途切れた。人はみんな離れていった。 無能で何もできない自分には価値なんてこれっぽっちもないのはもう十分に分かった。この先どうやっていこうかなんて考える余地もない。細々と仕事をして、自分には大して見返りのない税金を納めて、残ったお金でひっそりと小さく暮らしていくだけだ。「無縁社会」だったっけ。正にそれに当てはまる。自分も同じようにいつかひっそりと死ぬのだろうと思う。 一度落ちるともうやり直せない。やろうと思えばやれないわけじゃない。でも、道を外れた人間を喜んで受け入れてくれる場所はない。「正しい道」をずっと歩んできた人たちに馬鹿にされ、居場所がない中で放り出される。何度もそれ
30歳超えてのヌードに何の価値があるのか？
いつも、毎年のように発表し発売される芸能人のヌードには一体どれだけの価値があるのだろう。 正直な所、旬を過ぎて当たって砕けろというには、いささか遅すぎるのではないかと感じる。 まして、若く綺麗で瑞々しい裸体なんてのは、プレイボーイなどのアダルト誌でも充分に味わえるんじゃないか。 それに印刷物の価格が年々減少しているし、また発行部数も前年比から見ても全体的に衰退気味だ。 にも拘らず、毎年のように元清純派とかアイドルだった人がヌードに挑戦し、高額のギャラを貰えている状況も異常であるし、 ただでさえ衰退気味の書籍で、それも強気で発売する意義にも疑問を感じる。 一体、30歳超えてヌードに挑戦する女性タレントの皆さんは、自分にまだ需要があるのだと何故自信を持ってしまうのだろうか。 分からない。 そもそもそのような需要は若かりし頃に存分に発揮されるものなんじゃないか。 そして若かりし頃に我が物顔で猛威
友人の奥さんから嫉妬されてる
年末に忘年会と称して友人(結婚二年目)と二人で呑むのがここ10年ほどの恒例行事だったが、今年はそれが無理な模様。 「え、無理？都合なら合わせるし、何なら年明けでもいいけど？」 「いや、その、嫁さんがさ…」 「お、もしかして『おめでた』か？」 「いや、今のところそういう予定は無いんだけどさ、うちの嫁さん、俺がお前と会うのをあんまりいい顔しないんだよね」 「え、俺何かやらかした？」 「まあ聞け。こないだの連休にお前と嫁と一緒に三人でドライブ行った事あったろ」 「うん」 「あのとき、車内で暇つぶしに色々音楽入れてくれてただろ」 「うん」 「で、クイーンの『ドント・ストップ・ミー・ナウ』をふざけて二人で歌ったろ」 「あー、あったな(笑)」 「あれがまずかった」 「と、いうと？」 「まあ、何というか、俺があんまりはしゃぐから、お前に嫉妬したというか、何というか」 「…は？」 「その、とにかく察してく
21歳。子供2人。主人に離婚を切り出されました。 | 恋愛・結婚 | 発言小町
初めてご相談します。よろしくお願いします。 私は2１歳。一つ年上の主人と、幼稚園に入る前の子供2人の4人家族です。 先日、主人から離婚を前提にした別居をしたいと言われました。 理由は以下の通りです。 ・朝自分が仕事に出かける時間に（6:30頃）起きてくれない。当然朝ごはんもない。 ・お弁当は、自分（主人）で作ってるけど、本当は作ってほしかった（何度かお願いされましたが、出来ませんでした） ・自分が仕事から帰って来てから夜ごはんの準備を始める。しかもレトルトやお惣菜ばかり。 ・部屋がいつも汚い。ほこりまみれ。洗濯物がいつも溜まっている。 ・何かにつけては、私は子供2人の面倒をみるので精一杯だから、家事がおろそかになるのは仕方がないと言い訳をする。 ・もう疲れた 確かに私に悪い点があったと思います。心から反省しています。 私は、17歳で子供を産んで、これまで本当に必死で子育てしてきました。 で
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