妻に「もう一生セックスできないなんて死にたい」って言われたんだけど
昨晩、飯を食ってる途中に妻がいきなり 「最近、発情してしまって仕方がない」と言って泣いた。 通勤中の電車で、とか、スタバで休んでるとき、とか 特に何かきっかけがあるわけじゃないのに、 めちゃくちゃセックスがしたくなってせつないんだという。 もともとお互い性的に淡白で、 付き合った当初こそ週1くらいでしたが、それからは月1やればいいほうで、 結婚して1年、そういや一度もしてなかった。 そのことを、妻から何か言われたことはなかった。 遠回しにでも、誘われたことだってないと思う。 けっこう仲は良くて、性的じゃないスキンシップは多かったから、 家族になっちゃえばそんなもんだよなあと思っていた。のに。 泣くほどしたかったのか。 すまんかった。じゃあ今度の週末しようかと言うと 「あなたじゃだめなんだ」と言って、本当に悲しそうに泣く。 「あなたはもう家族だから、そんな気分になれない」 「でも一生セックス
男嫌いと言えなくなったのか否か
男が嫌い。理由は中学の頃男子にいじめられたから。 だからといって男全体を攻撃するつもりはない。おとなになって考えてみて、あの頃の自分も酷かったと反省した。 ただ嫌いという感情が拭えないのは仕方がないので、自衛する。自分から無闇矢鱈に近づかない。仕事上円滑になるようにしっかりコミュニケーションは取るけど、プライベートまでは無理。デブスだからそれで充分だった。 でも去年結婚した。親に薦められたまま婚活して気が合う人見つけた。人生初彼氏(といえるかわからないが)でそのまま結婚。 かといって旦那以外には未だに上記のまんま。男友達と呼べる人はいないし作る気もない。ちなみに旦那は男女関係なく友達が多い人。つまり男嫌いが治らないまま結婚した。 本当の男嫌いの人から見ればぬるいって思われるだろうな。でも実際には結婚前と後で感情は変わってない。嫌いというくくりに旦那が入らないだけ。うまく説明できなくてもどか
わたしは男性に好意を持たれたことがない。
わたしは男性に好意を持たれたことがない。 子供の頃から大人に至るまで、好きな人に好きになってもらうことも、好きでない人に好かれることも全くなく、ベタ凪のような青春時代を過ごしてきた。 恋は叶わず、好きな人は自分でない人を好きで、誰かに好きだと言ってもらうこともなかった。 二十代後半でようやく恋人が出来たが、そんな青春時代を経てきたためかたまたま偶然奇跡的に奇特な人が現れたというだけで自分はもともとは男性に相手にされるはずのない人間だという思いが拭えない。 こっぴどくふられたという経験もなければ、痴漢やセクハラなどにあったこともない。本来それらは喜ぶべきことだが、男性にとことん空気のように思われるタイプなのだなと思うばかりだ。 同じグループに属するはずの友人たちに次々恋人ができていくのを祝福しながら、彼女たちと自分を隔てるものがなんなのか悩み続けた。 世の恋愛事情からひたすらに村八分にされて
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