やるせない気持ちを吐き出したいだけ
先週買ったタブレットが傷物にされ沈んでいます。ここで吐き出してすっきりしたいです。 端的に言うと、小1の甥がマイタブレットを持ったまま部屋駆け回り、戸棚にぶつけてしまったわけですよ。即座に甥を呼びつけ確認すると、ガラス製のフィルムがバキバキに。え？フィルム？本体じゃないの？と思ったあなたもブラウザキープでよろしくどうぞ。 これはいかんと甥を叱りつけるも、ずっきらぼうなごめんなさい。甥の父つまりマイブラザーにかくかくしかじかかく伝えても、｢叱っておくよ｣と言うのみで、私のモヤ度はじわりと上昇。 小1なんて元気な盛り、体力の限り走ります。ブラザーの気持ちもお察しします、｢子供のしたこと～｣ ｢子供が触れる場所に置いておく方が～｣と思いたくなりますよね。分かるんですけど、やっぱりちょっぴりモヤモヤですよ。謝罪と賠償を求めて激しく詰め寄る、なんてつもりはないけれど、私にとっては大切なタブレット、悲
私も女の方が異性への要求はハードル低いと思うが その最低限を満たす男性..
私も女の方が異性への要求はハードル低いと思うが その最低限を満たす男性の少なさよ… 「人として最低限の思いやりがあって差別をしない、清潔感のある見た目」 私ならこの二つだけでいい。いっそニートでも中卒でもいい。 でもいないんだよね。特に「差別をしない」男性の少なさ
「正しいことを幸せだと思っている」真面目さと、生きづらさの正体。
私はとても真面目だ。制服のスカートを折ったことも無いし、メイクをして学校へ行ったことも無い。課題は確実に出していたし、授業中自分から話したり、先生に横暴な態度を取ることも無かった。 私は母子家庭で育ったが、祖母と兄と母と一緒に暮らしていて、親戚同士の仲も良好だったため、たくさんの人に愛されて育ってきたと自負している。小学生の頃いじめられ、中学校に入ってから全く学校に通えなくなった時も、母が私のためを思い「どうして学校に行かないんだ」と怒られたことがあるこそすれ、無理やり学校へ行けと怒られたこともなく、なんなら「中学三年間なんてこれからの人生に比べれはちっぽけな時間なのだから、ゆっくり休めばいい。好きなことをしなさい」と言ってくれたおかげで、私は無事に高校へ進学した。 多少の家庭問題はあれど、それでも余るくらいに私は愛されてきた。ひきこもろうがどんなに反抗しようが、それでも常に私の心配をして
ブコメに同意されるとつまらん、否定されるとイラつく
攻撃的なこととか言って 否定されるかなと思ったら同意されることあるけど 嬉しい反面ちょっとつまんない で、否定されると悲しいし、憤りを感じる 何だこの面倒くさい性格は！と思ったけど 性格診断やったら https://www.16personalities.com/ja/istp%E5%9E%8B%E3%81%AE%E6%80%A7%E6%A0%BC ＞皆から同意されることほど退屈なものはない それだわw いやはや面倒くさいね 以上、ポエムでした
性格が良くなりたい
皆さんは、性格が良いってどんなことだと思いますか。 逆に、性格が悪いってどんなことを指すと思いますか。 また、それらは一体どこから来るのかなと思っていますか。 私はこのところ自分の性格の悪さにほとほと疲れています。 何か記事を読んでも否定的な面ばかり見えてしまう。 人と付き合っても相手の悪い面をとらえてしまうので、なるべく人と関わらないようにしようと思ってひっそりしています。 バイト先の社長の奥様がいつもニコニコしていてすごくほがらかで幸せそうで、あんなふうになりたいと思う。 性格がよくなりたい！って思って、いままでいろいろ試してみた。 返事をハキハキして、いつもありがとうって感謝の気持ちを忘れずに伝えて、 それから、人に言われたことを否定せずに頑張ったり、ニコニコして言うことを聞いてみたりしたら都合良く利用されただけになった。 性格がいい人じゃなくてただの「都合いい人」になった。 贈り物
30歳からでも人格は変えられるのかな
私は30歳の地方都市在住の男だ。これまで何度か転職の経験がある。 先日また機会が巡ってきたので気軽に転職しようかと考えた（上京する必要がある）。 交際している女性に軽い気持ちで相談すると強く反対された。 彼女は私の ・ちょっとしたきっかけで仕事を変えてしまえる我慢や”一貫性の無さ” ・自分が辞めることで周りの人間が迷惑を被ることを想像できない思慮の”浅さ”・気遣いの無さ ・金銭面の条件や業務内容の真新しさでのみ会社を評価しようとする態度の”傲慢”さ ・当たり前のように彼女がついて来てくれると思っている”自分中心”の考えの甘さ・”勝手”さ を次々と指摘し、人格的に問題があると断じた。 仕事においても、恋人との交際においても、必ずそこには人間関係があり、 少なからず周りの人間の世話になっているわけであるから、 自分の行動が関係する人にどういった影響をもたらし、 彼らはどう感じるのかを慮って行動
はてぶにおける「わい不幸でござる」系
はてぶにおける「わい不幸でござる」系ってちっとも不幸に見えないんだよなあ。生活に困窮してる感じがしないし、苦悩の果てって感じもしない。 なんかダルーとかツマンネーとかカワリバエシネーとかモットチュウモクサレテーみたいな。 幸福や不幸を感じるセンサーがバグってんじゃねえのかな。 もっと全体の中での立ち位置の俯瞰とか、フラットなものの見方出来たほうがいいと思うぞ？ 不幸自慢をすることによって周囲からの譲歩を引き出すプロ繊細チンピラなのなら否定はしないが。
結構前の話なんだけど。
深夜にコンビニに向かう途中、何か轢いた。自転車で。 轢いた瞬間「ぐい」っていう音がした。やわらかかった。「うわうわうわ。カエル轢き殺しちゃったかも」と思いつつも確認するのが怖かったので、結局そのまま止まらずにコンビニまで行って用事を済ました。 アパート戻って寝たところ、夢を見た。どういう夢かというと、尋常じゃない数のカエルが集まってきてケロケロケロケロケロケロケロケロケロケロケロケロケロケロケロケロケロケロケロケロケロケロケロケロケロケロケロケロ。カエルに糾弾される夢だった。世の中何が悪夢かって、これほどの悪夢があるだろうか。しかもひと晩中その夢を見続けた。でも悪いのは自分だから。罪のない仲間ガエルを轢き殺されたカエル達が自分を糾弾するのもしょうがないよ。せめて供養しようと思って朝、昨日の場所に行ってみるとナスだった。 一体此れはどういうことなんだろう。だってそうじゃないですか。もし、ちゃ
人が貧乏になっていく過程を目の前で見ている、胸が痛い
増田です。 このところジャーナリストカエルさんのまとめが立て続けにホッテントリに入ってたりして、 そこで私は「この人は困窮してるんではないか」と直感的に思いました。 というのも、題名の通りですが、今まさに知人が困窮の一途を辿っていく道すがらにおり、 その心理的な変化をつぶさに見る距離におり、 胸が痛むが自分には何もできないという状態になっています。 もちろんカエルさん＝知人ではありません。 ただ、困窮したときに、人はどのような心理におかれるのか。 それを目の当たりにしたので、すごいスピードでピンと来たのです。 いや、ピンと来ただけでそれが当たっているとはみじんも思いません。 あくまでも推測の域を出ませんので、その辺をご承知の上で このエントリを読んでいただければと思います。 フェイクはありませんが、ぼかして書きます。 知人は会社を60歳で定年退職して自営業を始めました。 最初の1年くらいは
何かが異常に恐ろしいという病
わたしは中高生のとき、異常に核兵器を恐れていた。 今から振り返るとずいぶんばかばかしい思い込みだけど、「わたしはいつか核攻撃で死ぬ。北朝鮮が核ミサイルを打ち込んでくる。」と怯えていた。祖父が被爆者で、生々しい原爆のことを聞く機会も多かったからだろう。 恥ずかしい話だが、夜も恐ろしくて眠れず、母が隣にいないと寝られなかった。留守番も苦手だった。どうせ死ぬならひとりぼっちで死にたくなかったから。 大人になるにつれて「死ぬときは死ぬんだからw」と考えられるようになり、穏やかな気持ちを取り戻した。思春期の一時的な気の迷いだということで無かったことにしていたのだけれど、最近どうやらこのような囚われに苦しんでいる人はほかにもいるのではないかと思うようになった。 わたしの周りで確認できたのは、菌やウイルスに感染してお腹を下すことを異常に恐れている人。癌になって死ぬことを異常に恐れていて、病院の検査にも行
映画年200本に自意識を見出す人には、それってオマエの自意識だよね？と返すのが最良
権威化させようとしている！と言うけど、それっておまえが勝手に権威を感じてるだけじゃん。 年200本見たという事実があって、そこからベストいくつを選びましたよー、というだけの話だろ？ この手の、自己投影して勝手に文脈を付与してくる人たちってほんとキモいし煩わしい。 けど、はてなーにはたくさんいるよね。 現実社会でもやってるなら、頭のおかしいやつと思われるからやめたほうがいいよ。 頭のおかしいやつ同士で陰口叩くのに慣れてるとおかしいことに気づけないからね。 先に自意識をキメてきたやつには、自分のおかしさに気づかせるために、キメ返すのがベスト。 映画200本見ている、ベストを選んだ、という事実を書いてるだけなのに、ベストとだけ書けばいいだろ！というのはイチャモンじゃねーか 事実に対して勝手に権威を感じてそう感じさせるおまえが悪いとかさぁ、日頃繊細チンピラを殴ってる奴には言う権利はないよな。
一部の大衆心理 凄いモノを見ると、すごい事はもう分かっているのだけれ..
一部の大衆心理 凄いモノを見ると、すごい事はもう分かっているのだけれど、その直後に劣等感を感じる。なので次に、どこかに落ち度がないか?舐めるように凡ミスを探す。そしてそれを見つけたら鬼の首とったかのように嬉々として叫び相手の評価を下げる。それはもう、大手柄であり、快感であり、止められそうにない。 こうした人は、もともとは夢があり志がった人間なのだけど、どこかで挫折してしまった人。子供の頃のように純粋に、物事に感動できなくなってしまった人。 この人が、もう一度、純粋なキラキラした目で物事を見ることが出来るようになるには、挫折した夢を取り戻す必要がある。つまり挫折を克服し、もう一度、再チャレンジするしかない。なぜ?あの時、挫折したのか?何が壁だったのか?今考えるとどう行動するべきだったのか?分析し答えを出さなければいけない。 諦めずに進む方法はある。針の穴を潜るような道で忍耐が必要だけど、それ
「偉くなると庶民感覚が無くなる」と言っていたので庶民になろうと思
以前、麻生太郎さんはカップラーメンが400円すると言って失笑を買いました。 よく政治家とかが庶民感覚がないと非難されますが、私は子供の頃それを見て「ああ、偉くなると感覚がおかしくなっちゃうんだな」と思い、偉くなるのはやめようと思いました。 私は中学生の頃から親のパソコンで遊んでいましたが、そのころから将来パソコンの仕事がしたいと思っていました。「市井の技術者」という言葉を知って、庶民の感覚を持って自分の能力を磨いてお金を稼いで生活できるなら、それが一番いいような気がしていました。 大学で情報系の学部に入り大学院へ行ってちょっと事情があって中退してから、私がITの仕事に最初に就いたのはネットワークやサーバの運用の仕事でした。大学の研究室がネットワーク研究室というところで、TCP／IPや光ファイバのプロトコルについて研究していたので、ネットワークエンジニアの仕事がしたいと思って応募しましたが、
発泡スチロールキュッ片栗粉キュッ粉雪キュッ
うわああああああああああああああああああああああああ止めろおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
罪悪感に苛まれながらも先延ばしにしてしまう
嫌なことを先延ばしにしてしまう癖がひどく、治したいと思っているが治らない。 思えば昔からそうだった。夏休みの宿題はいつもギリギリ。予習復習が嫌で先延ばし、テスト前にまとめて頑張る。成績は低空飛行。早めにやって、わからないところは質問しに行こう、そういうプランは思い描くものの、結局徹夜で勉強するから質問する時間なんてない。大学受験は1年余計にかかった上に第一志望には落ちた。 危機感を覚えたのは就職活動のときだ。ESを書くのがいやで、提出日当日になって書き始める。徹夜の挙句書き上がらず、午前中に別の面接に行ってから、午後の面接の直前まで、移動の電車の中でも、ESを書いていたこともある。宿題が出せないとかそういうレベルではない。ES出せなければ人生変わるかもしれないという重要な書類をきちんと余裕をもって作成できない不甲斐なさ。 さらに問題なのは、先延ばしにしてる間、決して他のことを楽しんでいるわ
語感イメージ先行型の記憶システム
曖昧な耳を持っているせいであろうか。 新しい言葉を聞くと大抵空耳し、知っている言葉で出来の悪いダジャレのような感じに再構築されて、実際とはかけ離れたイメージがその言葉の第一印象として刷り込まれてしまう。 そして後から中身を知ってもうまく上書きされず、その単語を思い出そうとするときのとっかかりが第一印象のイメージの断片になりがちなので、 誰かと「あーホラあれあれ……○○っぽいの」という話をしたとき、周囲の人に共感してもらえない。 悔しいので、共感してもらえなかったものを軽く20個ほどあげてみる。 誰か「あーわかるわかる」って人、いませんか。 後半はともかく、前半は割とわかってもらえる気がしているのだが……。 [イメージ][ジャンル]→→→[中間データ]→→→[正解]北欧神話に出てきそう消臭剤→→→ファヴニール→→→ファブリーズマクドナルドのラーメン車の会社→→→マック・ラーメン→→→マクラー
「ねーっ」て嬉しいのだ
何か買ったり、何か経験すると「ああ、これであと○日は生きられる」という感覚がある。 本や雑誌を買うと、これで1週間生きられるーとか。 旅行に行くとこれで半年は生きられるーとか思ったりする。 家族や今まで親しくして来た友人は「わかるわかる」って言ってくれてたので、ごくごく一般的な感覚だと思ってた。 （ベースとして死にたさがあるわけではなく） で、それをちょっと前に職場でいったんだけどみんな「は？」って感じだった。 「本買ったら1週間それよんで暇つぶせるってこと？」ちがう。 「嬉しくてポジティブな気持ちで暮らせるってこと？」うーんなんか違う。 うまく言えないけど、 本や旅行で得た経験（新しい価値観や、今まで持ったことが無かった新しい気持ち？感情？）が、読後や帰国後もなんとなく毎日を新鮮に感じ取らせてくれる。でもそれは少し時間がたつと新鮮みを失ってしまう。（だから半年生きられる…みたいななんとな
ひどい夢をみた
親と車で出かけるのだが、なぜか今日の時間割が思い出せない。 とりあえずそれで悩んで遅刻してもアレなので、体操着と筆箱とノートをかたっぱしからかばんに詰めこんで車に乗った。 運転手は母ではなく、なぜか亡くなったはずの父に変わった。カバンが重い。 行き先は多分学校である。めちゃくちゃ運転が荒い。何度もぶつかりそうになる。 後ろの席から母が声をかける。「ここからじゃいけないんじゃない？」 俺と父が返す。「いや、ここからでもいけるんだよ」 俺はよくわからないけど、いけることを知っていた。 しばらくして、荘厳な建物についた。 めちゃくちゃ運転が荒かったので、扉の10センチほど手前で止まる。ギリギリだ。 しかし、ちょうど向こうの人が扉をあけて車にぶつかる。「コツン」 父は確認する。「ここですか？」なにがここなのかはよくしらないが、「そうです。車ぶつけちゃいました。大丈夫ですか？」 次々と車から降り、屋
人に迷惑をかける事の何が悪いの？
自分が楽しければ、他人が苦しもうが、死のうが、どうでもいいじゃん。 いじめとか超たのしいじゃん。 精神的に追い詰めて、学校来なくなったら、自宅に行って、更に追い詰める。 そしたら自殺すんのなｗうけるｗ 自殺したのは、その人の意志だから、私は関係ないし。 むしろ、貧弱な精神を鍛えてあげたんだから感謝してほしい。 傍観者は加害者を正当化する存在だからね。ただ見ているだけで、何もしないでくれて、ありがとう。 人なんて、殺したくなったら殺せばいいし、レイプしたいならすればいいじゃん。 個人の勝手でしょ？ 他人に口出しされたくない。 迷惑なんだよ。 結局、人に迷惑を掛けるなって言う人は、自分は枠からはみ出すのが怖いから, 迷惑を掛けることができないけど、 他人がはみ出すのは許さないという器の小さい人なんだよね。 相互監視社会キモチワルイデス。
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