故ブッシュ元米大統領、フィリピンの子どもを１０年間支援 手紙もやり取り
ブッシュ元大統領は、慈善団体を通じてフィリピンの子どものスポンサーとなり、１０年間にわたって教育費などの支援を続けていた/MANDEL NGAN/AFP/Getty Images （ＣＮＮ） １１月に死去した米国のジョージ・Ｈ・Ｗ・ブッシュ元大統領は、慈善団体を通じてフィリピンの子どものスポンサーとなり、１０年間にわたって教育費などの支援を続けていた――。非営利団体のコンパッション・インターナショナルがこのほど、そんなエピソードを明らかにした。ブッシュ氏が仮名を使って相手の子どもとやり取りした手紙の一部も公開している。 ブッシュ氏が支援したのはティモシー君という男の子。７歳の時から１０年間にわたって教育費や課外活動費、時には食費も提供していた。 同団体はブッシュ氏が送った手紙の一部をＣＮＮに提供。ブッシュ氏の広報も、この手紙が本物であることを確認した。 ティモシー君に宛てた最初の手紙は２０
他人が見ても意味がよく分からないタグこそがハナクソ
他人が読んでも意味が分かるコメントならまだ問題ない。 id:gimonfu_usr の『がまぐち』とか id:maturi の『サイコロ６面』『逆裏対偶』『帰属欲求（マズロー）』 みたいな他人が目を通す記事の取捨選択にまったく役に立たない、意味がよく分からないタグをソーシャルな ブックマークに付けまくる行為こそハナクソ付けに近い。 http://anond.hatelabo.jp/20130824122536
なにそれこわいとは ウェブの人気・最新記事を集めました - はてな
同音異義語・誤変換を活用したやりとりが含まれるコピペの中の一節。 1 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2009/02/25(水) 21:31:11 id:fI7T9nBR0 店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」 ぼく「えっ」 店員「当店のポイントカードはお餅ですか」 ぼく「いえしりません」 店員「えっ」 ぼく「えっ」 店員「まだお餅になってないということでしょうか」 ぼく「えっ」 店員「えっ」 ぼく「変化するってことですか」 店員「なにがですか」 ぼく「カードが」 店員「ああ使い続けていただければランクがあがって カードが変わりますよ」 ぼく「そうなんだすごい」 店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」 ぼく「くさったりしませんか」 店員「えっ」 ぼく「えっ」 店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」 ぼく「なにそれこわい」 店員「ちょくちょく来ていただ
自分のはてブにあるこだわりのタグを教えてください！…
自分のはてブにあるこだわりのタグを教えてください！ はてなブックマークでは「これはすごい」や「お役立ち」といったタグがつけられますが、「このタグを使ってるのは自分だけでは？」「このタグは珍しいと思う」など、みなさんが使用しているこだわりのタグがあれば教えてください！
「アイドル状態でファンがうるさい」
店員「大変お待たせしました。ファンの様子がどうかされましたか？」 ぼく「アイドル状態でファンがうるさいんです。GAME のあととか。」 店員「計算しすぎなんですよ」 ぼく「えっ」 店員「すぐ熱くなりますからね。チョコレートも溶けますよ」 ぼく「アイドル状態が悪いんですか」 店員「いえファンが悪いだけです」 ぼく「どうしたらいいですか」 店員「ファンがイカレちゃってるのでユニット丸ごと入れ替えれば静かになりますよ」 ぼく「えっ」 店員「えっ」 ぼく「卒業ってことですか」 店員「まあ寿命というか、消耗品ですし・・・」 ぼく「なにそれひどい」 店員「えっ」 ぼく「そのあとどうなるんですか」 店員「廃棄処分になるんじゃないでしょうか」 ぼく「なにそれもひどい」 店員「えっ」 ぼく「えっ」 店員「ああでも、さいきんはリサイクルにまわりますね」 ぼく 「普通の女の子にもどるって事ですか?」 店員「えっ
２ちゃんねる実況中継(裏) 医者「ウィルス検査の結果、あなたは妖精です」
794 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日：2009/04/30(木) 20:08:05.56 ID:ZDDCsSAY0 医者「ウィルス検査の結果、あなたは妖精です」 ぼく「えっ」 医者「非常に残念です」 ぼく「僕が妖精なんですか？」 医者「はい」 ぼく「びっくりだけど・・・嬉しいかも」 医者「えっ」 ぼく「えっ」 医者「皆にうつらないように、人と接するのを避けてください」 ぼく「他人の目に映っちゃだめなんですか？」 医者「目というより、体ですね」 ぼく「乗り移るってことですか」 医者「はい」 ぼく「妖精が」 医者「まあそうです」 ぼく「妖精が増えますね」 医者「はやく全滅させたいんですけどね」 ぼく「えっ」 医者「えっ」 ぼく「殺すんですか」 医者「世界中に広がってますから」 ぼく「この殺人鬼」 医者「えっ」 ぼく「えっ」 医者「まぁだいたいこのクス
Gazing at the Celestial Blue 産経に関して確認した驚愕の事実
本日付の【産経抄】では、熊本県天草市の市立小学校で教諭が子供の胸元をつかんで叱った行為が体罰かどうかを争う裁判で、最高裁が「体罰にあたらない」と判断を示したとのトピックを紹介していた。このトピックを紹介する前振りとして、産経抄の執筆者氏は「教鞭をとる」という表現が体罰を連想するとして、「教壇さえない教室が増えている」にもかかわらず「教壇に立つ」との言い換えを指示されると述べる。 執筆者氏は、この言い換えの指示には首をかしげるとしながら、この指示がでるのがどういった部門からか、それが30日付の産経抄では言及されていた。 ここにさりげなく、驚愕の事実が述べられていたのだ。 小紙に限らず新聞社には、校閲部と呼ばれる部署がある。記事の間違いを見つけ、不適当な表現を直してくれる。小欄も、大恥をかくところを何度も助けられた。
なにそれこわい : 池田ブログ - livedoor Blog（ブログ）
1 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2009/04/09(木) 10:14:20 ID:+d796KEGP● ?BRZ(10310) 店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」 ぼく「えっ」 店員「当店のポイントカードはお餅ですか」 ぼく「いえしりません」 店員「えっ」 ぼく「えっ」 店員「まだお餅になってないということでしょうか」 ぼく「えっ」 店員「えっ」 ぼく「変化するってことですか」 店員「なにがですか」 ぼく「カードが」 店員「ああ使い続けていただければランクがあがって カードが変わりますよ」 ぼく「そうなんだすごい」 店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」 ぼく「くさったりしませんか」 店員「えっ」 ぼく「えっ」 店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」 ぼく「なにそれこわい」 店員「ちょく
[コピペ]採用面接
52 名前：就職戦線異状名無しさん[] 投稿日：2009/04/18(土) 11:14:34 学生「私が恩赦を受けた理由は・・・」 ぼく「えっ」 学生「えっ」 ぼく「悪いことでもしたんですか」 学生「いえ、特に」 ぼく「じゃあどうして恩赦を受けたんですか」 学生「社員の方に轢かれたからです」 ぼく「えっ」 学生「えっ」 ぼく「何ていう社員に轢かれたんですか」 学生「説明会でお会いした方全てです」 ぼく「えっ」 学生「えっ」 ぼく「大丈夫ですか」 学生「はい。体力には自信があります」 ぼく「そうなんだすごい」 学生「事故紹介させていただきますと・・・」 ぼく「まだあるんですか」 学生「たくさんあります」 ぼく「えっ」 学生「死亡理由の方がいいですか」 ぼく「死亡してるんですか」 学生「はい」 ぼく「なにそれこわい」 学生「えっ」 ぼく「いつから死亡してるんですか」 学生「実は社員の方に轢かれ
当店のポイントカードはお餅でしょうか？のガイドライン:アルファルファモザイク
編集元：ガイドライン板より「当店のポイントカードはお餅でしょうか？のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ」 1 水先案名無い人 :2009/04/09(木) 10:14:20 ID:+d796KEGP● ?BRZ 店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」 ぼく「えっ」 店員「当店のポイントカードはお餅ですか」 ぼく「いえしりません」 店員「えっ」 ぼく「えっ」 店員「まだお餅になってないということでしょうか」 ぼく「えっ」 店員「えっ」 ぼく「変化するってことですか」 店員「なにがですか」 ぼく「カードが」 店員「ああ使い続けていただければランクがあがって カードが変わりますよ」 ぼく「そうなんだすごい」 店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」 ぼく「くさったりしませんか」 店員「えっ」 ぼく「えっ」 店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないと
店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」：ぁゃιぃ(*ﾟーﾟ)NEWS 2nd
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1237219090/ 1 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日：2009/02/25(水) 21:31:11 ID:fI7T9nBR0 ぼく「えっ」 店員「当店のポイントカードはお餅ですか」 ぼく「いえしりません」 店員「えっ」 ぼく「えっ」 店員「まだお餅になってないということでしょうか」 ぼく「えっ」 店員「えっ」 ぼく「変化するってことですか」 店員「なにがですか」 ぼく「カードが」 店員「ああ使い続けていただければランクがあがって カードが変わりますよ」 ぼく「そうなんだすごい」 店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」 ぼく「くさったりしませんか」 店員「えっ」 ぼく「えっ」 店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」 ぼく「なにそれこわい」 店員「ちょくちょく来
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TOKIOのマネージャー「そろそろ本業させてあげないと……」 : キニ速
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